谢谢你给我的惊喜

虽然踏入１２点，等不到你的电话，但是你也作了补偿。。。
你带我到ＡＵＴＯ　ＣＩＴＹ的ＴＡＯ吃晚餐。。。
嗯。。。气氛还不错。。。吃了很多东西。。。可是我等了很久啊。。。
你都还没送礼物给我。。。
真的有点气你了。。。
可是又气不下。。。。
不过也算了。。。
带我来这样的地方吃晚餐。。。
也花了你不少钱。。。。
吃了很多东西啊。。。
真的很不错。。。。。
谢谢你噢。。。
你说吃饱过后要给我惊喜，要带我去一个地方。。。。。
可是我想了又想。。。。还是猜不到。。。。。。。。
到了目的，才知道你带我来ＰＵＢ。。。
你说要让我体验一下。。。
ＯＲＤＥＲ两杯的“鸡尾酒”。。。
味道蛮不错的。。。
酒杯的杯口粘了盐。。。
先尝到的是咸咸的味道。。。过后是甜甜的。。。
还带有水果的鲜味。。。
这是我的第一次。。。。。
突然间，驻唱的乐团叫了我的名字，
我还以为不是我。。。。怎知就全场的人都看着我。。。
过后全都唱生日歌给我听。。。。
真的很ＳＵＲＰＲＩＳＥ。。。。
很开心。。。
原来都是你的策划。。。
你还对我说。。。“忘记之前的不愉快。。。
你还有我，我会让你开心一辈子”
真的很开心。。。。。之前的伤怎样说忘就忘呢？
原来我酒量很浅。。。。
才半杯而已。。。
我觉得身体和脸烫烫热热的。。。。
就去厕所照镜子啊。。。。
我的天啊！！
我吓了一跳。。。。我的脸就像ＴＯＭＡＴＯ一样。。。
红红的，很可爱哦。。。。
真的很可爱。。。。。
可是我也开始醉了。。。。就觉得晕晕的。。。
不过真的很开心。。。。

为了想忘记之前的事。。。
我连你的也喝了。。。
真的只是一瞬间什么都忘了。。。。。
很开心。。。。
接着就回家了。。。
一上车就睡了。。。。
突然觉得喝醉了的自己很可爱。。。。。

19岁了。。。。

２００９年３月３０日。。。
踏入我１９岁生日了。。。
长大了吗？不知道。。。

刚才看了雅雅的部落。。我又哭了。。。。。。因只有她懂我的心情。。。。

我许了另一个愿望，很简单。。。“希望开开心心”。。。

未踏入１２点，打电话给他。。。。他睡了。。。。没接到我的电话。。。。。
就连他也是这样。。。。
算了。。。。算了吧。。。。

收到聪的信息。。。“生日快乐，要快乐”
我回复他“谢谢你们让我觉得“快乐””
他又再次地说对不起。。。。。。没用了。。。。没关系。。。。。

算了。。。。。

我想，可能我永远以后，都不会再和他们一起庆祝生日了。。。。
因为，我觉得，同样的事情会在发生。。。。



没人知道，我在写着这个帖子的时候。。。。眼泪掉在ＫＥＹ　ＢＯＡＲＤ　上。。。。
没关系，真的没关系了。。。。
算了，真的算了。。。。。
我的生日没什么大不了，是我觉得重要而已。。。。。
然而不被放在你们的心里。。。。。
算了。。。。。。。。。。。。

生日终就要过，希望一切会更好。。。。会更好。。。。
我要坚强，我要快乐，我要加油。。。。



１９岁的生日，真的让我觉得很伤心，那种伤，真的无法用词语来形容。。。。。
我哭，因为我领悟到了在你们心中的价值。。。

又或许，问题可能不是在你们，是在我自己的身上。。。
凭什么要别人在乎你？凭什么要怪别人这样对我。。。。。

ＡＲＴＨＵＲ．．．ｔｈｘ　ｕｒ　ｓｏｎｇ．．．ｕｒ　ｄｅａｒ　ｓｕｒｅ　ｗｉｌ　ｂｅ　ｓｔｒｏｎｇ　ｗａｎ．．．

ＡＮＤＲＯＳ，ｔｈｘ　ｕｒ　ｂｉｒｔｈｄａｙ　ｗｉｓｈ．．．

＆ＡＬＬ　ｆｒｅｎｄｓｔｅｒ　ｆｒｉｅｎｄｓ．．．．ｔｈｘ　ｕｒｓ　ｗｉｓｈ．．．．
谢谢你们。。。。至少我感觉到了丝毫的“开心”。。。。

突然想起这首歌。。。。“心动”
我的最爱。。。。。。


［过去让它过去来不及
从头喜欢你
白云缠绕着蓝天
如果不能够永远都在一起
也至少给我们怀念的勇气　　
拥抱的权利
好让你明白我心动的痕迹］



还有谢谢你１９年前的今天生下我。。。。

谢谢家人一直以来对我的照顾。。。。。

谢谢朋友的爱护。。。。。

谢谢你们的关怀方式。。。。

谢谢我的妹妹雅雅。。。。。

谢谢你们的祝福。。。。

谢谢我爱的“你”。。。。。

谢谢你们成就了今天的我。。。。

谢谢“坚强”的念头。。。。

谢谢“眼泪”的陪伴。。。。

谢谢“害怕”的感觉。。。。

谢谢“伤心”的感受。。。。

谢谢“快乐”的一瞬间。。。。

谢谢时间的陪伴我成长。。。

谢谢讨厌我的人。。。。

谢谢伤害我的人。。。。

谢谢我自己。。。。

谢谢我自己会活到现在。。。。

谢谢下一秒钟。。。。。
因为，可能会是一个全新的“我”。。。。




我长大了。。。。我要开心了。。。。

生日快乐。。。

祝我生日“快乐”

最喜欢的一首歌。。。昨晚真的很适合我。。。我有唱。。。也感觉到了。。。。

我知道伤心不能改变什么那么
让我诚实一点 诚实
难免有不能控制的宣泄
只有关上了门
不必理谁一个人坐在空荡包厢里面
手机 让它休息一夜难
想切歌 切掉回忆的画面
眼泪不能流过十二点
生日快乐
我对自己说
蜡烛点了 寂寞亮了
生日快乐 泪也溶了
我要谢谢 你给的你拿走的一切
还爱你 带一点恨
还要时间
才能平衡
热恋伤痕
画面重生
祝我生日~快乐

我的心真的受伤了

心情不好。。。。想起了这首歌。。。。很适合我。。。。


窗外阴天了
音乐低声了
我的心开始想你了
灯光也暗了
音乐低声了
口中的棉花糖也融化了
窗外阴天了
人是无聊了
我的心开始想你了
电话响起了
你要说话了
还以为你心里对我又想念了
怎麽你声音变得冷淡了
是你变了
是你变了

灯光熄灭了
音乐静止了
滴下的眼泪已停不住了
天下起雨了
人是不快乐
我的心真的受伤了

生日礼物

收到了一份生日礼物噢。。。
很特别的礼物。。。。是我的好姐妹雅雅送我的。。。。。
里头写了我和她的故事。。。。现在想起，觉得当时我们好可爱。。。。
为什么说可爱呢？因为傻傻的我，和笨笨的她。。。。

我们会成为姐妹，一切都是因为他。。。
我们有够特别的。。。。共同拥有同一个前男友。。。。。
因为他，才有今天的我们。。。。。

想起一首歌。。。。我们都已经长达，好多梦还要飞。。。。。。。
真的啊。。。我们都长达了。。。。
很谢谢雅雅，因为我可以出现在她的生活中。。。。
里头记载着我们相识的过程，到出现的状况。。。。。。
她投诉说，我不曾在我的部落提起她。。。
其实很多时候，想要动手去写我们之间的关系的时候。。。
却总是有诸多阻扰。。。。就当我没有良心咯。。。。。
曾经，她让我觉得不被受重视。。。因她约了我，后约别人，过后爽约。。。。
她不知道我伤心。。。。还在里头提起这件事。。。。
我就好像被玩弄这样。。。不过。。。。算了咯。。。。过去了。。。。

曾经我会因为她而觉得自责。。。。。因为前男友的关系。。。。。
曾经，她觉得我会是伤害她的那一位。。。。但她没有想过，其实一开始，是她先伤害我。。。。
因为你们交往的事，全世界的人都知道了，只有我不知道。。。
过后她再来认识我，问我关于他的一切。。。。我心里大概知道了。。。。
问其他人，都说没有。。。。
到最后却是她告诉我。。。。那时我会feel 到很hurt。。。。but i doing like nothing。。。。
没关系。。。。我当她是我最好的姐妹。。。。
也不能怪你觉得我不疼你的，不重视你的。。。。因为我也习惯了和朋友这样的相处方式。。。。可能吧。。。我性格会孤僻些。。。真的真的很伤心的时候，我才会想到她。。

不过，事过迁境。。。。一切的一切又在有了变化。。。。。因她的生日，我们变得更好了。。。。
昨晚她哭。。。哭包来的。。。。
她送我的礼物，我真的很喜欢。。。。至少我知道，在她心中，我占有一席之位。。。。

难忘的生日。。。。。

3月30日我的生日。。。
3月28日。。雨天
。。。。。还以为“难忘的生日”，是很开心的。。。因为真的很难忘。。。。
我从来没有在自己的生日会这样这样不开心，心情会这样down 的。。
还真的是很谢谢你们。。。
真的很谢谢你们。。。。
到后来，结局还是这样。。。
我就是一直是当笨蛋的那个人。。。
因为你们不曾想过我的感受。。。。朋友帮我庆祝生日的方式很特别啊。。。
丢我和一个姐妹在大排档。。。等2个小时。。。够特别&难忘。。。
去看戏，也没有心情看，原本好好的。。。就在你们争论当中，你们不知道我在掉泪了。。。我真的控制不到。。。。还真的很谢谢你们。。。。。
你们不知道，在被伤害后再说“对不起”。。。。已经挽救不到已经伤透到底的心。。。。
去唱k 发泄，歌曲的意境就会想哭，红了眼眶，我想没人知道吧。。。
因为我就一直忍。。。。。。。。我要坚强，我不想让你们知道我为了“你们认为很小的一件事”而哭。。。。
很多次，眼泪就一直在眼眶打滚着。。。
就连生日蛋糕，也会拿错。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我一直在告诉自己，没关系，没关系，没关系。。。
我一直不断地在提醒自己，不要哭，不要哭，不要哭。。。。。
你们的“对不起”我也一直在告诉自己，过去了，过去了，过去了。。。。
“你”曾经说过我。。。。“你”说一心一意地为朋友庆祝生日，到你生日的时候，他们也会一样吗？
我得到答案了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

不要觉得我很悲观主意，不要说我把自己看得这样没有价值。。。。。
是你们让我有这样的感觉。。。。。。是你们把这一切的答案都告诉我了。。。。
就连“你”也是不体谅，不了解我。。。。。过后知道事情的发生后，“你”也和他们一样。。。。说对不起。。。有何用？？被伤过了。。。。。
回到家，雅雅送我的礼物，我没看了，就躺在床上。。。。。。。。哭了。。。。。因为真的忍了很久，很久。。。
我不知哭了多久。。。。。。。。。。。。大概2点多吧。。。。。
眼泪伴我入睡。。。。。。。我会哭。。。。因为我感受不到
生日“快乐”。。。。。

生日“快乐”，我对自己说。。。。。。
会好过些，会开心点。。。。。

笨蛋

开心，是因为你们答应我的事。。。
原来只是一场梦。。。。。。。觉得自己很天真，很傻。。。。。。。
期望越大，失望越大。。。。。怪就怪自己笨。。。。。
我真的输不起。。。
因为我在乎你们。。。你们都是我的朋友。。。还是你们从来都不当我是朋友？
还是你们都在利用我？？
为了我搞到你们这样，不开心的不开心，闹翻到吵架的。。。。。
我会讨厌我自己。。。。
不能就不能。。。。不要就不要。。。。。。。
我会记得你们所对待我的这一切。。。。。。。。。我就是惹人讨厌。。。。。。。。
我就是不被在乎。。。。。。
我笨。。。。。
所谓的“朋友”。。。？？？？？？？？
骗人！！！一切都是个谎言。。。。
讨厌我自己。。。。
“你在乎些什么？？你的朋友不当你是朋友。。。虚情假意！！！”
笨蛋的我。。。。清醒些！！！！
朋友都不在乎你！！！！！！！！
笨蛋！！！！！
我是多么的渺小，在你们心中微不足道。。。。。
我受够了。。。。！！
别再想尽办法伤害我了。。。。。。
我承受不起！！！！！！笨蛋！！！！！！！！！

感情

最近和一个朋友聊起他和他女友之间的事。。。。。
他觉得他的女友长欺骗他，说他不好等等之类的事。。
我觉得感情不应该太过执着。。。更要互相信任。。。
“爱情”是两个人的事，为什么会变成彼此猜疑呢？
爱一个人不是都该互相信任，互相迁就的吗？
看见自己喜欢的人开心，自己也会开心。。。。
会为自己喜欢的人付出，不在乎多或少。。。
但是为什么感情会变质？
为什么爱情会变成是互相利用结果？
爱情其实很简单的不是吗？两个有缘的人走在一起。。。。
认识对方，了解对方，再进一步的成为情侣。。。。
这些都是需要时间去揣摩，去感受，去尝试，去了解。。。。
你爱我，我爱你。。。就是这样简单的道理，为何会生变？
还是这不是真的感情？
在利用的那一方，是否有想过，要是自己会有被人利用的这一天，自己的心情感受是如何？
为何自私的人类就是不会站在他人的立场想想呢？
感情在乎的是感觉，不是真心的一方，为何会如此狠心伤害他人？


其实，很多事情，虚幻的，或是真实的，在生活中，在现实中，一直都在交换着。。。。。
今天你伤害我，明天会换成是你被伤害。。。。
其实就是很简单的理论，凡是我们做什么事情也好，
我们都要为对方想一想，站在他的立场上，会是怎样？
换成他是你的话，结果又会怎样？
感受又如何？
“自私”是把自己推向罪恶边缘的祸首。。。。。。
我们伤害了别人，真的能够心安理得的过生活吗？
还是感觉已经麻木了？
这还是动物中，情感操纵丰富，有思想，会思想的人类吗？？

你~

你~
为什么不睬我了？你在哪里？我很不放心。。。。我找不到你。。。。你不回复我的信息。。。
怎么了？？你怎么了？你在哪里？我很担心。。。。
我也不懂我自己为什么会这样。。。。我开始不懂自己，更不懂你。。。。
可是我会觉得有罪恶感。。。为什么？怎么了？？
我已经习惯了你每一天的陪伴。。。突然间找不到你，没有你的消息，就好像不见了“我”。。
别让我担心你。。。。好吗？？
我也不会解释我们之间的关系了。。。。。随缘吧。。。。
你期待着我的出现，而我却迟迟没有给你答案。。。。
我真的希望，我们会有相遇的一天。。。。。

我的心愿。。

今天无意中从电视画面看见一家人在一起吃饭的场面，心里就乱了。。。
为什么呢？我真的很希望会再有这一天。。。和父母一起吃饭的情景，应该是5年前的事了。。
或许是我不懂事，但我也不想知道这样多。。。
“家”最基本的就是有爸爸妈妈，但是一个在东，一个在西。。。我能怎样？
很多事情就是在一瞬间改变了，我没有选择的余地，更没有决定的权利。。。。
一切就这样完全改变了，一切也成为过去。。。
以前家里虽然不是和和气气的，但总算一家团聚，我很渴望，很想念。。。其实我更需要。。。

爸爸现在最想念的其实是2个妹妹，有一回，他告诉我，他去槟城，到妹妹读的学校，站在远远的见他们两，我听了很心疼。。。最后，妹妹见到了爸爸，却没有勇气叫他爸爸。。。。。我真的很心疼。。。这样的局面是可以改写的，这样的局面可以不发生的。。。。
我希望妹妹会记得，你们还有一个“爸爸”。。。

2年前，我选择从妈妈那儿，独自跑回来和爸爸一起。。。。我曾经很讨厌爸爸，因为是他一手造成这样的结局。。。。可是过后更可悲的是，妈妈有了男友。。。交往不到2个月，就注册结婚。。。。。。。。我永远都记得她曾经说过，不会像其他人这样，“再婚”。。。。可是，一切的不会，一切的不可能从她口中说出后，却变得会，变得可能。。。。。我不曾反对妈妈与谁在一起，但我不满的是，不要逼我和你们俩夫妻同住。。。
妈妈，你知道吗？你认识他之后，你变了。。。。你变了很多。。。。你就一直沉醉在里头。。。我上学的时间，很早，你在睡觉。。。。我放学的时间，你工作。。。晚饭的时间是我们见面的时候，而你却选择放工回家不到1小时出门见他。。。。妹妹呢？？你没有想过他们。。。从小到大，他们是我一手照顾的。。。可是，我正真的责任是读书。。。。而你回家的时间，已经是半夜了。。。。我和你有问题出现了，你也知道的，俩母女常吵架，你却没有想过要解决。。。我们一天里能见面的时间，就是那区区1小时。。。怎样沟通？？我忍无可忍的情况下，我却想到回到爸爸那里。。。你们心疼也好，怪我也好，我也不想多说了。。。因为你们不曾了解我。。。。

回到爸爸这里后，离开了槟城，离开了妹妹。。。。刚到这里，我常哭。。。那段时间是我最难捱的，妹妹很想我，哭着打电话给我。。。。我能怎样？只能说对不起。。。。。。你们会怪我一声不响的跑回爸爸这里，而我也背负了“离家出走”的罪名。。。。
妈妈，我告诉你，我会永远都记得你说的那一句话“你厉害了，学人家离家出走，邻居怎样看我？他们以为我对你不好，你才这样做，你要丢我的脸是不是？”
妈妈，你说这句话的时候，有没有想过我的感受？
很多人都责怪我，说我不体谅你。。。外婆还哭着和我说，“你很狠心丢下我，你不管我了是不是？你很乖的不是吗？为什么会这样？”不是的，我知道你心疼。。。。真的很对不起。。。你们怪也怪了，骂也骂过了，没关系，因为你们不曾站在我的立场想，真的没关系，我觉得我有我对的道理就行了。。。


直到现在，你还是一样，而我也不想和你多说话。。。。我们还是客气的相处是最好。。。。
今年是我在这里过第3次的生日了。。。。我的生日愿望。。。。
就是“一家人在一起吃饭”。。。就是这样简单，但似乎遥不可及。。。
没关系，我期待着。。。。

你要坚强

最近的你很不开心，对不起，我无法对你做些什么。。。。
但是你还是对我说谢谢，因为你说我愿意替你分担你的忧愁。。。。
对我而言，有何用呢？因实际上，我还是帮不到你。。。。

昨天晚上，你在电话里头哭了，我很心疼。。。我帮不到你，对不起。。。。
你常说我不够坚强，但是你呢？你不可以再这样下去，我的心依靠着你，你倒了，我怎么办呢？我会支持你，但是真的很对不起，我不能给你实际的支持。。。。。
你要记得，你还有我。。。
你忘了我们的计划吗？你忘了我们之间的承诺吗？
我们的计划，我们的承诺，就是无形的推动力！！你要记得，你还有我！！！
雨后就会有天晴，会有彩虹。。。。我们的未来。。。。。。需要我们两人去筑造的。。。。
我已经慢慢学习放开，我熬得过了，你呢？
你告诉我的一切，我都照做了。。。。。我很开心，我很满足。。。。
因为有你的陪伴，就是我的一切。。。。。你也一样，好吗？
我们一起加油！！我会陪你熬下去！！

特别的“朋友”

2月27日
他是我在网上认识的，一个特别的朋友。。。和他聊天，已经成为了生活中的习惯。。。就是，觉得他很特别。。。。
不开心，我会和他说，他会开解我。。。
朋友对我来说，可有可无，是他让我觉得朋友的重要。。。。
我的生活圈子很小，就常躲在房里，要不就是和家人出去。。。
这样的生活我也习惯了。。。
突然想起一首歌，“分享”
“时间已做了选择
什么人叫做朋友
偶而碰头 心情却能一点就通
因为我们曾有过
理想类似的生活
太多感受 绝非三言两语能形容
可能有时我们顾虑太多
太多决定需要我们去选择
担心会犯错 难免会受挫
幸好一路上有你陪我
与你分享的快乐
胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇窗
能让视野不同
与你分享的快乐
胜过独自拥有
至今我仍深深感动
好友如同一扇门
让世界(变)开阔 ”
有时会觉得，因为你我会变得很依赖，希望有个人会听我说，会给我意见。。。
这就是男友和朋友的分别。。。。愿我们友谊永固。。。。。

软弱=没用

2月26日
我还是不明白，为什么最近的我是这样的。。。我又哭了，为什么我就是沉不住气，我不开心，真的很不开心，可是没人可以帮我，我的眼泪一直在眼里打框着，我知道我还需要坚强，但坚强的背后，似乎没有一个依靠的方向，还好刚才你借了我肩膀。。。你会心疼看见我这样，但是你也无可奈何，我知道，我也明白。。。。。
你的肩膀，你的怀抱真的很温暖，真的很谢谢你。。。。。
我，或许还不成熟，或许也不了解自己，我常隐藏真正的自己，为的是什么？？为的是不想被人看见脆弱的我。。。
在大家面前，我会开心，我会笑，常常都是开心的一面。。。但是，在我独处的时候，这个时候的我，就是真的我。。。。
我会很安静，就是这样，像现在这样，把自己的事都写出来。。。。胡思乱想的，随意，任意的写。。。。想写什么就写什么，不会有人打扰，不会有人罗嗦。。。。自己一个静静的。。。。。想哭就哭。。。
哭，是一个最好的发泄，只有哭，才能知道我内心有多大的伤害，真的，我真的很受伤。。。我坚持不到，不是要或不要，是能或不能，真的，我办不到。。。。凡事都要忍，但是忍的背后，有谁知道。。。忍也有个限度，到了极限的话。。。。。
我会做出什么事？？？？我真的很怕，因为我一直过不到自己那一关。。。。。我的“坚强”在那里？？？我真的不想自己一直是软弱的，我该怎样？？我该怎么做？？？？？？？？是我有病吗？？？？我的软弱，是我致命的缺点。。。。
我得到了一个对自己的结论。。。。那就是“我没用”。。。。。。

脆弱的我。。

２月２１日。。。。觉得自己很脆弱。。。很讨厌这样的自己。。。我很不争气。。。竟然哭了。。。。
在同事的面前哭，在上司的面前哭。。。。我不是伤心。而是很生气的时候哭。。。。
被人欺负。。哪个部门的人，做事很不负责任，还骂我，还说我乱报告给上司，就在电话中和我大小声说话，骂我。。。
在同事眼中的我，我不是这样脆弱的。。。可是我却哭了。。。我很不争气。。
为什么？？？？？？！！！！！
我很坚持，我真的没做错！！
我不是这样好欺负的。。。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

我会很孩子气吗？最近的我，很爱哭，常躲在房里哭。。。。
为了他，为了自己的事。。。。我呢？？？我在那里了？？？我的眼泪很听话，可是为什么就是这样。。。

我真的不可以在别人面前掉泪了。。。。朋友说我是一个感性的人。。是真的吗？？或许吧。。。我看戏会哭。。。感动会哭。。。不开心会哭，但我真的不喜欢在别人的面前哭。。。。。。。
我不断地告诉自己，我要坚强。。。。。。
我会坚强！！！
我要勇敢。。。。。。。。
我会勇敢！！！！
加油！！！！

２月１４日。。。玫瑰飘香的季节。。。

情人节快乐。。。！！
今年的情人节，算起来是我第一次庆祝吧。。。
没有玫瑰的衬托，显得实际些。。
开心，惊喜是我在这一天的感觉。。。虽然不是浪漫的两人世界。。。
心中有你有我就足够了。。。
早上，你发了简讯给我，不会中文的你，却发了一封写满种文字的信息。。。
“爱不会来，如果不去找。。。爱不会有，如果没人给机会。。。
机会给了，就要好好ｃａｒｅ　ｉｔ，每个人都希望得到真爱。。
在这２周年情人节里，我们两有不少开心和不开心的事情发生。。。
你给我的这份爱，我会好好ｃａｒｅ　ｉｔ　。。。谢谢。。。你给我机会去保护你，关心和疼爱你。。
我爱你老婆。。情人节快乐。。。（句子不好，不要笑我啊。。）”

嘻嘻，看了这信息，真的是很好笑，却很甜。。。。你不会中文，却能写出来。。好笑之余，却很感动。。
谢谢你老公。。。。

情人节，总少不了一些感性的话。。。。最简单不过的却意义深重的就是“我爱你”
此刻，我只希望能够和你快乐的在一起。。。
我没有要求些什么。。。。对于感情，我不执着了。。。。
拥有了就珍惜，在一起了就要信任。。。。。再多的承诺，也只不过是爱情中的一个常有的情节。。。。
我不要这些承诺，我更在乎的是你我之间的感情，之间的信任。。。。
承诺只是个虚幻，因为不懂它会不会到来。。。。。。

我没有收到玫瑰，因为我不要。。。很贵。。。。
觉得玫瑰是不切实际的物品。。。当它开得灿烂美丽的时候，就只是刹那间。。。过后却枯黄了。。。。
或许我是不懂浪漫的女生吧。。。。。

祝福天下的有情人，终成眷属。。。。

沉静的日子

2月22日
似乎好久都没有回到自己的空间了。。这些日子也不知道自己在忙些什么。。。也觉得自己很懒惰。。
再者，我也不知道自己需要的是什么，觉得很迷茫，
总找不到自己要到达的平行线，也不知道自己在想些什么。。。。。
有时想做的事，都提不起劲。。。我又怎么了。。。。
面对人际关系，我还需要努力。。
或许吧，我不会做人，不会看人脸色，惹人讨厌。。。。
这真的是我吗？真正的我，你们都了解吗？
有个同事性格很开朗，常哈哈大笑。。
但她告诉我，其实他是一个很容易哭的女生。。。。
我觉得这样很好啊，好过我有什么不开心都往心里收，要哭也不会哭出来。。。。。。。

常在想，自己需要的到底是什么？我不满意现在的生活吗？
其实自己真的不懂。。。。。。。。。。
不懂。。。。。还是不懂。。。。。。。。

浮罗交怡3天2 夜之旅

1月17日。。
早上7点30分出发，一个我充满期待的旅程。。。
因为我很少有机会去旅行。。所以很开心。。。。
虽然做在船里整个钟头多，但是迷人的景色也替我解了不少闷。。。
同行的10人。。。有说有笑。。。。真的很开心。。。
去了不少旅游景点。。。觉得很值得。。。
但是觉得自己很逊的地方就是。。。。坐缆车。。。
哈哈。。。。
很怕。。。发觉原来自己有畏高症。。。。
还有。。。。海底世界真的很美。。。。
企鹅很可爱。。。。
去黑沙滩看日落。。。很浪漫。。。。
晚上就大吃一顿。。。
去买酒买巧克力。。。
巧克力真的是很多。。。不是很爱吃巧克力的我。。。
看了却很想全都买回家。。。哈哈
晚上就回到酒店歇下。。。过后就在海滩大伙儿一起喝酒聊天。。。
原来我的酒量很浅。。。才喝了几口，就觉得脸烘热热，同事都笑着说我的脸很红。。。
哈哈。。。原来我红红的脸也蛮可爱的。。。。
1月18日。。
大伙儿一起坐船出海。。。
去了孕妇岛。。去了几个岛。。（忘了名）
去游泳。。。。。
1月19 日。。
收拾东西回咯。。。。
很不舍得。。。。
哈哈。。。觉得像小学生写作文一样。。。。
其实不是的，我只想让自己有个回忆的空间。。。。
因为这次的旅程真的很开心。。。。
将自己能记得的都写下。。回忆这难忘的行程。。。。真的很开心。。。
希望还有机会去旅行。。。。

情。。。

12月19日
人往往不懂珍惜身边的幸福，
却常追求不可能实现的梦想，
一旦当幸福远去才悔不当初，
别忘了曾经对你真正关心过你的人，
也许你这一生就只有他会真正的用心在你身上。。。。。。

忙碌。。。。。

12月11日
最近都是为了工作而忙。。。
有时会在想，人们忙碌为了什么？
是真的为了忙碌而“忙碌”？
还是想虚度时间罢了。。。
人往往都是粗心大意的，
因为忙碌，而忽略了身边的琐事。。。。。
琐事很多时候都是我们身边很重要的事。。
有时在忙碌中渡过，会让我觉得很充实，
因为可以少点很多不必要的时间去乱想。。
“忙碌”只是一个形容词，但它却很容易的成为“借口”。。。
与其说自己忙碌而没有时间陪伴身边的人；
倒不如说是找借口而说忙碌，
其实是懒惰的性格所造成的。。。
人，就是这样。。自私自利。。。。。
付出多点的时间，
少少的关怀这足于让对方倍感温馨。。
别老是把忙碌挂在嘴边。。。。

忙。。。。。。。
“心”“亡”。。。。。。。

十二月

12月8日
每当来到十二月的时候，
是最感性的时候，
我们总爱回顾这一年里所发生的事情，
的确，回顾并不是一件坏事，它让我们清醒，
期待新的一年里不会再发生不愉快的事情．．．．．
过了十二月，我是一个１９岁的青少年了．．．
１９岁，还是有很多憧憬，还是会有很多期盼．．．
步入成长了，很多事情也改变了．．．
十二月，是我最喜欢的月份．
因为，又是时候结束这一年，
又是时候全新开始．．．．
每一年，总希望新的一年里，事事顺利．．．．．
可是感觉上，好像在骗自己．．．
因为万物变迁，时代改变，很多以前所维持的事情，渐渐的被淘汰了．．．．
有时我会在想，为何老人总怀念以前的日子，
现在我似乎有所领悟了；
以前的生活都是简简单单的，再辛苦也好，回到家，一家人总是热热闹闹的；
周围都是树木花草，空气清新的，车辆不多．．．．
可是现在的生活，总是在逼人，科技越来越发达，人们的步伐就越来越紧凑．．．．
生活中少了对未来的冥想．．．
十二月了，是不是该换一换以往习以为常的生活方式？
是不是该调整紧凑的步伐？是不是该改变自己的思维方式？
我们所期盼的，终究为了忙碌而一一的忽略．．．．．．
自己想要的，真的是目前所追求的吗？　
新的一年即将到来了，是不是还是和以往一样？
既然是新的一年了，是不是总该完成自己的心愿了？
十二月．．．．．一年里的最后一个月．．．．．
＂它＂依旧是让人回顾以前的日子，
“它”还是存在雪花纷飞的季节，
“它”终究是一年的结束月份。。。。。。。

~梦~

12月4日
12月4号的夜晚，
我发了一个很怪的梦。。。。。
可是醒来，我却哭了。。
我不是因为害怕而哭，
而是因为感动。。。
没错，就是感动的感觉。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
梦里，我得了癌症。。
医生说我所剩的时间不多，
但是，我不是因为而伤心；而是害怕。。。
我害怕失去，

就在我临终的时候，
我躺在一个我很爱的人的怀抱，
他一直看着我。。。。。
眼睛闭上的前一刻，
看见的就是自己爱的人，
我觉得人生中没有什么遗憾了，

绝对不是浪漫。。。
对我而言，是没有遗憾，人生中，就不应该有太多的遗憾。。。
我是这么觉得。。。

我觉得很感动，梦里爱我的人，很伤心。。
因为我离开了他。。。
我们似乎毫无选择，但很多机会却不断地出现。。。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
但是，我绝对不想这样的情节会出现在我的身上，
因为我已经知道了那种感受，
我还是希望，回到现实中。。。

这不是恶梦。。。。
是一个唤醒我的“梦”。。。。。

人与人之间~~

12月2日
人与人之间，究竟是要怎样才能相处得开开心心？

我错了吗？我真的开始越来越不懂自己了。。
自己想要做的，却什么也办不到。。。
为什么我总是是被欺负的哪一位？
我真的是那么的脆弱吗？

以前开开心心的我，哪里去了？
为什么生活总是有太多的变化？
我变了。。。。。
生活也变了。。。
我的思想也变了。。。

这都不是我要的。。。为什么？
或许人与人之间就是要保持距离。。。
不能靠得太近。。。。
今天你能与他人说笑玩弄，
隔天就会是被捅一刀那个！！
这就是生活，多可怕！！

不过，我真的要感谢我的上司，
他真的帮了我不少，遇到困难，被人欺负，他总是从我脸上就看得出，
然后就会帮我。。。。
我还是相信，人与人之间是存有真心的~~

我累了

11月3日
我真的累了。。。
很累很累了。。。
但是我却不敢睡，我怕会是恶梦。。
我真的很怕。。
醒来却没有你的依靠。。。
我不想再过这样的生活了，
真的很累。。。。。。
没有一天是能好好的休息。。
工作上的忙碌。。没有人能帮得上。。
想找人倾诉。。却不懂要找谁。。。。。。
突然觉得，我的朋友圈子真的很小。。。
“朋友”，可有可无吧。。。
女生是妒嫉使者吧。。。我是这么觉得。。
曾经有很多朋友。。。
却因为身边出现很多的追求者。。个个都离我而去。。
我怎么了？
这都不是我想要的。。
而我个个都拒绝了。。
校园的恋爱不适合和我。。

“朋友”。。。其实都在槟城。。
真的很想念你们。。。
慧敏，银妮，慧冰等等。。。（没提到的对不起）
你们都还好吗？
对不起我当初这样的决定。。。
可是我没有选择。。

因为对于这样的生活。。
我真的真的累了。。
如果我没有这样做。。
那时候，我真的会从高楼一跃而下。。。
因为我真的累了。。

现在。。。我还是会有这样的想法。。。
因为同样的问题。。。不同的人问。。
别再问我要读什么，别再问我几时要去槟城，
因为我没有钱。。我什么都办不到。。。
你还是问同样的问题。。。你不累吗？
可是要回答的人很累。。。
我要读什么课系，你有能力供我吗？
没有交通，要我怎样回去住？
回去了又怎样？
你还是同样的问题。。
不是我不要打电话给你们。。。而是我怕了你们的问题。。。
所以我选择逃避。。。
就请你们多多了解我好吗？？
我也是有思想的人。。
我知道自己在做什么。。。

放过我。。。。
我真的累了。。。。。。。。。。
别逼我。。我会疯的。。
我真的会做傻事的。。。。。

怎么了。。。

11月2日
你心里还有他，为何不说出来？
或许是我多事而介入了你们之间，
但我只想帮你们，
他要我不要再提起你，却对我说对我有感觉了。。
我怎么了？真的是越帮越忙。。。
她心里还有你啊。。你怎么可以这样？
你知道这对她对我的伤害也是很大。。
而你，别再一直说配不起他了！
爱情没有说配与不配的。。。。

你们都要好好地在一起。。。好吗？

“他” 和 “她”

10月21日
“他”是大男人主义者，
而“她”是个很普通的女生，
“他们”经常为了些小事而吵；
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在爱情的世界里，真心相爱的两个人，却无法好好的沟通，
“他”怪“她”；而“她”也怪“他”，

这多无奈。。。
“她”觉得自己配不上“他”，
为何会有这样的想法呢？
真心相爱的两个人，为何还要在乎配还是不配？

“爱”就要经得起考验。。。
“她”觉得“他”不了解“她”，
可是，“他”却怪“她”有什么事都不会和“他”分担。。。
两者之间须要的是[坦白]。。
不[坦]开来说，怎么会明[白]。。

“她”说自己很压力；“他”很想和他分担。。
可是两人却无法好好的沟通。。。。
试问自己。。
“我心里真的有‘他’/‘她’吗？”
真的有的话，为什么还是打不开心房？？

其实双方都很自私。。。
为了自己，却不理对方的感受。。。

为了自己所爱的人，付出多点关心，多点问候，
自己当然也会感到开心。。。。

要是你们真的是深爱着对方，说出你们的心底话吧！！

祝福你们。。

我的世界。。

10月21日

我的世界里，
可能存有黑白两色吧！
黑色或许是我的内心。。。。
白色是我的外表。。
很多时候很多人都会被我的外表给骗了吧！
因为在朋友的心中，
我是个开朗，乐观…
笑容满面的女生。。。
可是他们往往都不了解内心的"我"。。。
还是我真的很难让人了解？
说回来，还是我习惯了不让别人看穿我的内心。。。
曾经有人真的这样和我说过。。。
“要走进你的心里真的有些难”。。
我承认我这种性格，其实是不想被伤害。。。
我要保护我自己！
茫茫人海中。。
有几个人是真心的和你做朋友？
“真心”是我们对人与人之间最基本及最高级的心境。。。。
虚情假意的人比比皆是。。。。。。。。。
人人都带着虚伪的面具去面对人。。。
我承认。。
我也是其中之一个。。。。
因为，我们必须懂得保护自己。。
我们很难懂得对方在想些什么。。
可能随时我们都是被陷害的一个。。
现在的世界不再是那么的纯真了。。。
每个人的心里都抱着“人人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜”的心态。。
世界变了。。。。。。
所以我的世界也随着改变。。。。。。。
我就是我，我的世界里。。
爱上了寂静。。
自己一个人的时候，最自由了。。。
随心所欲。。。
做自己想做的事情。。
一个人静静的沉思。。。
天南地北任意的想。。
喧闹的花花世界，真的不太适合我。。。
夜与静。。。。。
最适合我了。。；
夜晚是一天的终点。。
让我们在匆忙的一天里的这个时候，。。
“休息”。。。。。；
静。。。。。。。
让我们的思绪在这个时候得以从新过滤。。。
让“心与思”从新出发。。。。。
由此自终。。。
我还是觉得。。
我的世界是最美丽的。。。
我爱“它”。。。。
MY WORLD……………………

那一天。。。

10月21日

那一天。。
我很怪。。
我也不懂为何会这样。。
脾气会很暴躁。。
我傻了吧。。。
可能有太多的压力不断压抑着。。。
我不想这样。。。
压力。。。？？
因为“压”。。。而变得有心无“力”吧。。。
我是这样想。。。。
我这个人。。。
应该是很怪吧。。。
我就是喜欢静静一个人。。。
那一天。。。
我不断的在想。。。
自己需要的是什么。。。
会在想自己需要的是怎样的感情空间。。。
会在想自己的未来会是怎样的到来。。。
会在想人家会怎样看我。。。
会在想我在朋友及家人的心目中会是个怎样的人。。。
我其实会很在乎人们会怎样看我。。。
我晓得在友人的眼中。。。
是个笑容可掬的女生吧。。。
我很爱笑。。。
因为可以掩饰我的内心。。。
我的世界不乱。。。
很简单。。。。
我喜欢自由自在的感觉。。。
那一天。。
我哭了。。。。
我不懂为了什么事。。。
有谁可以告诉我。。。？？
有个中年朋友看了我的手掌。。。
说我的掌纹太多了。。。
说我的脑。。。
总是不停的在想东西。。。。
其实有些事情是时候放下了。。。。
我放不下什么？？
我也不知道。。
其实不是我不知道吧。。。
是我不想知道。。
更不想了解。。。
知道了似乎对我没有什么好处。。
那一天，就是那一天。。
我想了很多东西。。。。。。
下着雨的那一天。。。
制造了很多遐想。。。
起伏了很多涟漪。。
心里的那一股勇气。。。
随着“冷水”的泼弃。。
已消失得无影无踪。。。。
如果雨水能够带走我的忧愁。。。
带走我的烦恼。。。。
那该多好。。；
那雨水岂不是变污渍了。。
哈哈。。。。
我都说我傻了。。。。。

如果。。。生命只剩下，几天。。。

10月21日

如果．．
在你晓得生命只剩下几天．．
你会怎么做？
我会觉得生命未免太过短暂而来得璀璨~~
很多事情我们是无法预料的；
很多事情会来得太突然而让我们觉得意外；
意外得会让我们痛撤心扉；
与其空等待死亡的到来；
到不如尽量地完成自己的心愿；
我是这样想！
因为这样会让我觉得死无遗憾。。。
人或许会害怕死亡的到来；
因为知道时候不多了；
很多事情还没有完成；
心里还有很多挂念；
始终还有些事情放不下；
如果我能知道生命还剩下几天罢了；
我想和我所谓的“朋友”说再见；
所谓的“朋友”就是普通，
称不上很好的那种；
因为我没有一个真正能谈心的朋友；
寂寞有时会比死亡来得可怕；
再者，我想去我从未去过的地方旅行；
但是只能去短暂的几天；
因为我还想去拍照；
把最后的自己再打扮一下；
因为我晓得这将会是我最后的机会；
死也要死得美啊。。~~~~~~~~
我不是在胡思乱想；
我只是在计划；
我不希望会有所遗憾；
活着已经不完美了；
就连死后而有所遗憾那不是很可悲吗？
其实我们需要的根本不是这些；
你对生活毫无要求的话或许会快乐些；
但是毫无要求的背后会显得没有挑战；
我们活着需要的不是这些啊。。。
那人生会来得平淡而不完美；
我要为我自己的未来铺上完美的路。。
加油吧！ ~~我。。。

“完美”

10月17日
“完美”
有些事情。。不是自己想象中那么完美。。更不是自己能够控制。。“它”可以超乎你的想象中。。让你失望得透顶。。“它”更可以比你想象中。。来得更完美。。我们所期代的，当然是希望会实现。。但在期待的过程中。。我们是要付出的。。付出的背后，可能会有惨痛的代价。。为了达到自己的欲望，而损失得更多。。值得吗？？有些事情有所期待。。未必是件好事。。当然。。所谓的“期待”。。会让我们更有干径去完成。。这固然没错。。有期待。。有希望。。带来的可能会有更大的失望。。。为何我们不以平常心来对待周遭的事情呢？凡是尽力就好。。别苛求完美。。这无谓的完美。。带给我们的是更多更多的损失，更大的失望。。以平常心来看待每件事。。我们所报负的期望不会这样大。。至少失败了。。我们不会因此而感到更大的失望。。失败了。。就重新开始啊！！再失败。。就再重新开始。。别再犯同样的错。。吸取教训。。有何不可？？有何事情是不能完成的？？失败比成功来得更为重要。。没有失败。。我们哪来的“成长”？？对。。是“成长”，而不是“成功”。。在成长的过程中。。所经历的风雨。。其实是那么的重要。。如果未曾吃过苦头的你。。在人群中。。你不是显得不可一世，自我吗？？人其实很可恶。。。更可悲。。试问自己。。谁曾经在你背后支撑你。。鼓励你。。保护你而不让你受到丝毫的伤害。。但要是对方做错了。。你眼中已容不下。。他从前的完美了。。。在你眼中。。他剩下的是你认为的错。。他的完美。。已经被你抛于脑后了。。完美？？哪来的完美啊？？他可以让你一无所有。。更可以让你不可一世。。所谓的完美。。。。它已不再完美了。。。“完美”？完。。而来得。。“不美”。。

谢谢你。。。

谢谢你。。
一路上有你陪着我。。
感觉很踏实。。

你常听我说废话，
你爱逗我笑，
可是你常会被我欺负，
却还是开心地笑着，
我常会觉得你傻傻的，
可是却很可爱，
而我却很孩子气，
你却很耐心的哄我，
我不开心时，谢谢你借我肩膀让我靠，
静静地看着我，听我在哭泣，
在你面前，我却不能坚强。。
你却在另一厢的。。。慢慢的偷走了我的心。。

在你家，和你家人相处在一起，
我感到无比的幸福，那感觉，
我未曾体会过，
那是我渴望的感觉，
谢谢你！
可是，我还是学不会把心摊开，
有心事，还是往肚里吞。。
对不起。。这是我愧欠你的。。
我变了。。。
以前开朗的我到哪里去了。。
表面上。。笑容常挂在我脸上。。
我要掩饰。。
真正内心的我。。
不过还好有你。。
我只想从你哪儿找回原来的我。。
你就一直陪着我好吗。。。？