~2010~

告别2009。。。。迎接2010。。。。
对于2010年的愿望，是希望2010是个完美的一年~

我希望过了几天，就是全新的我。。。。
我很想在事业上有所作为。。。
我会不断努力去争取自己想要的东西。。。。

2010年了。。。我总觉得接下来的1月份会很忙。。。
因为2月是新年了，所以很多supplier都会在1月份请吃收工宴。。。。

然后，1月份开始，公司就会启用全新的操作系统，
到时候又得花上时间来调整工作。。。。。

2010年咯。。。。。。。20岁了。。。。。。
2010是个10全10美的一年。。。

突然很舍不得2009年。。。。因为这一年我经历了很多事情。。。。
告别2009年，告别19岁。。。。。
10字辈将永远离我而去。。。。。
20字辈将要陪我渡过9个年头。。。。

希望2010年的玮靖，是一个全新的自己。。。。。
加油咯！！！！！

学习中~

右边的女生是我男友的侄女~joyce

~她是joyce，14岁。。。是个轻度弱智的过动儿。。。

她是我男友的侄女，是大姐的女儿。。。

当我决定把照片放上来的时候，我在想，我这样的举动会否伤害到大姐和她家人。。。

但是我放上来的目的不是要公开给人看，而是我想表达的是~joyce的内心想法~

和joyce相处了几天，多多少少都会了解她。。。

在圣诞前夕的平安夜，大姐，二姐及四姐都逗留在男友家庆祝圣诞,（我男友是天主教徒）所以这节日对他们来说很重要。。。

当我来到男友家时，joyce是第一个对我笑的小孩。。。

在家中，8个小孩当中（都是姐姐们的孩子），只有joyce是最特别的。。。。。

晚饭过后，我们都需要到圣堂做圣诞的弥撒，当然joyce也会跟随。。。

在祈祷的当儿，我的眼神一直停留在joyce的身上。。。

其实有些时候，她的一举一动都和其他人没什么差异。。。。

我看见了她眼神中的单纯和无奈。。。

单纯是因为她的真，不会伪装，她更不懂的如何去防备人。。。

无奈是因为有些事情，是她不能很自然地去表达出来，有时说的话好几遍，我们才听得懂。。。

因为她有癫痫症的关系，所以每天都会和药为伴，据我所知，从她“懂事”以来，她就知道自己必须每天吃药来控制病情，所以她不必须要家人们来提醒她必须吃药。。。。不会多也不会少，我看得出，她不断的再学习自立。。。。相反的，她还反过来提醒家里的老祖母吃药。。。。

到了晚上的时候，小孩们都会围在一起玩游戏，我看得出joyce其实很想融入他们当中，但是~小孩们都不爱和她玩。。。。
当我在看着他的时候，她会自动地走过来我身边，拉住我的手，叫我姐姐。。。。只要我给她反应，她就会笑。。。。然后会问我“姐姐，我可以抱抱你吗”。。。我回答可以的话，她就会很开心的抱着我，看着我笑。。。。然后说些我听不懂的话，我可以感觉到，拥抱对joyce来说是一个极大的肯定和鼓励。。。
joyce其实真的很懂事，她会不断尝试去照顾家里的老人家和小孩。。。每当到了用餐时间，她会扶起老祖母来用餐，更会一直叫弟妹们用餐。。。。她这样的举动，是我们正常人所不能比较的。。。又或者，当衣服洗好后，她会自动自发的掀开洗衣盖，然后把衣服都搬出来，带出去晒。。。。。尽管在外晒衣服的她显得很有干劲，但是她的眼光却不断地在看着在客厅里玩游戏的小孩们。。。。。

说到这里，其实我真的很佩服大姐。。。。。是大姐没有放弃joyce。。。
要是换作是我？我回如何应对？我在想，我可能没有这个勇气去接受这样的孩子。。。。
大姐对于joyce得付出，我们都看到了。。。。

joyce是我生活中激励我的例子，因为我看见了她的努力，她会很有勇气的去接受别人的批评，尽管有时候她不懂别人在批评她，但是多多少少她也会明白，有些人是不会喜欢这样的她。。。。她的一举一动，一直都很想在证明自己是有用的，当然，身为长辈的我们，也不会吝啬于赞美她。。。。她是需要我们的肯定和赞美，有时候我觉得，她是更需要我们了解她。。。。
事情往往都是很简单，有时候是我们把它复杂化了。。。
就像joyce，她的生活中需要的就是~简单。。。
joyce就是特别的平凡人~

原来~我还是我

今天~姨姨发了封信息给我，我觉得很感动。。。
至少我觉得，会有人了解我在想什么。。。

的确，我不再是个小孩了。。
谢谢你给与我的鼓励，我会继续加油！！

看会之前写的部落，多多少少都会有埋怨的成分。。。。
可是，不要怪我，只有这个空间给我诉苦，说说自己。。。。
埋怨也只是那几个分钟~

20岁了。。。。看会以前的自己，错也错过，一切都过去了。。。
不要再怪我，这个疤痕，我永远都抹不去。。。
我不想就一直带着这个包袱继续迎接未来的日子~
没错~对我而言，这是个包袱。。。。很重的担子。。。。
背负不起的后果会是如何？
很多时候都会一直处在挣扎之中。。。
很难很难去面对。。。。

每天还不是一样要嘻嘻哈哈的去面对。。。。
凡事~就笑笑面对好了。。。。
我还是我~~~

又一年的冬至~

在写这篇部落的时候，想起了一年前的今天，
我还记得，我依旧还是那么想念外公煮的广东咸汤圆~
到现在，又过了一年，还是那么的想念。。。。

最近都好像很忙似的。。。
工作真的很忙。。。
但我觉得这样的生活会很充实。。。

冬至的前一天，“他”发信息给我。。。
说真的，我几乎把这个人给忘了。。。
我也不想去提起他。。。
每当我生活得很平静的时候，“他”总会出现。。。。

一年又一年。。。。
很多事情过去也就算了，但有些事真的忘记不到。。。
已经迈入20个年头，还有什么奢求？还有什么不满？？

每一年的冬至，都会让我想起很多以前的事。。。。
回顾过去。。。我真的改变了很多。。。
我也希望自己在成熟些，毕竟20个年头的我。。。。
是时候告别10字头。。。步入另一个转译站。。。

我也相信，今年的圣诞是浪漫的渡过。。。
期待圣诞节~

佳节～

十二月啦～
真的要认老了～

迎接冬至后就庆圣诞，然后拆礼物后就是新的一年咯～
总觉得１２是最温馨的日子～
广场到处都是圣诞的气氛，很喜欢这种感觉～
会觉得心里甜甜的．．．很期待，也很享受．．．

圣诞既可以很热闹，也可以很浪漫的渡过～
虽然，今年的圣诞之旅不能完成．．．
会有少少的失落～

没关系～２０１０的圣诞节．．．
一定要完成～

冬至咯～和以往一样，又要搓汤圆咯～
外公！！！很久没有吃到你煮的＂广东＂汤圆了～～～
我真的很想念～你又没有教我煮．．．．

汤圆汤圆～～～～

圣诞圣诞～～～～

新年新年～～～～

又是最后一个月~

在写这个帖子的时候，我在反复的思考着，
是时间过得很快，还是这一年的日子我得很匆忙的在过？？

一年的时间，说长不长，说短的不是，回想一下，其实这一年的我，并没有虚度的渡过。。。。至少，我在这个时候看回过去的自己，已经不再是个小孩子了。。。
社会上给予的磨炼，或许让我成长了。。。

我也想回到校园的日子，不是我不要，是时机不对。。。
要我解释，我也不知会从何说起。。。
毕竟不是三言两语能表达得到。。。

看回以往的自己，还是会有些孩子气。。。不过这也好吧，有些事情用小孩子的态度来看待，或许自己不会在痛苦和挣扎里纠缠，有时候，我也希望自己能够用开明的态度来看待每件事。。。。责任感，有时会伤了自己。。。就是凭着那一份的“责任”。。。有些事情并不是说算就算，有时候，倒想学习有些人用“睁一只眼闭一只眼”的态度来看待某些我认为很重要的事。。。

或许，在新的一年里。。。我不会在所谓的“原则”上处于为难的阶段。。。
原则上的原则，有时会害了自己。。。是非黑白，我还是分得很清楚。。。是周遭把是非黑白都混在一起了~
或许，我会试着踏进这个步伐~

突然会舍不得2009年~
毕竟，19岁的岁末。。。即将步入20个年头~
20岁的我，是个怎样的我？？

12月的开心事~

嗯~很久都没有写部落了。。。

又在被人催了。。。好啦~就写下最近发生的事咯~

开心的事就是，我的同事生宝宝咯！

她是我们当中的“大家姐”~

因为我们工作也是一起，出去也是一起，

所以感情都很好咯！

前几天她就已经在医院了，所以大家都很关心她，

刚刚不久收到她老公（也是同事之一）的信息~

喜事一幢！！值得开心！！

就祝宝宝~快高长大，身体健康！！

妈咪也要健健康康哦！！

流星雨

今晚的午夜凌晨会有流星雨的出现，

希望会看见，

期待。。。。

看了过后，才这里和大家分享吧。。。

平凡就是简单

突然间，想到“平凡”这个词，平凡的定义是什么？

我会甘心做一个“平凡”人，但却在乎走在“平凡”的道路上。。。
“平凡”就是简单，简单的生活，平凡的日子。。。
当个“平凡”人没什么不好，但是走在“平凡”之道，却觉得很无奈，

我们在意所在意的，执着所执着的。。。

我觉得人生中，总应该有些特别的事情发生，平凡无味的生活会否太枯燥？

我可以做我想做的事，完成我想完成的事。。。
我想证明自己的能力，我想自己的起步，过程，终点都是精彩的一幕。。。。
我不想让自己有后悔的一天。。。。

起步是艰难的，跌过，伤害过就是渡过这个艰难期的必经之途。。。
过程是享受的，五味参杂之途。“甜酸苦辣咸”尽在其中。。。但是，都是值得的。。。
过了“起步”这一站，来到了“过程”，要回头的话，甘心吗？
还是就停在这个路程，不再继续？？
终点是品尝之途，经历了起步；过程。。。到达这里，一切都是值得的。。。到达这一步的时候，就是“成功”。。。

我可以很平凡，却可以活得精彩！

我可以选择平凡就是简单的生活，但却是精彩的历程。。。。

祝福我。。。

家庭悲剧 vs 家庭戏

又一宗家庭悲剧发生。。。
我会觉得，是不是现今的社会已经变质了了？最初的人情温暖，到哪去了？

“家”就犹如一部戏，其实一切都在自己的掌握之中不是吗？
每个家庭成员身兼两职，是演员亦是导演，我们都能主宰每件事情的发生，为什么会演变成家破人亡？是人为亦或是天意？

每个角色都值得我们去揣摩，同时间我们更应该尝试去了解其他人，人与人之间的相处，不该存有“一施一受”的相处方式，[己所不欲，为何要施于人] ？

我觉得，家庭不该存有“主与负”之分。。。。但并不代表没有“尊卑”之意。。。
我所说的“主与负”是指，家庭不该有犹如：主人和下人的那种相处方式。那不是很可悲吗？一家人的相处态度不该是如此的．．．没有说谁该服侍谁．．．谁最有权威．．．
因为一家人是该和睦共处的．．．
尝试想想，我们最初组成家庭的那股推动力来自哪里？发自内心的感受是最真的。。。
其实“爱”很简单。。。“家”是由“爱”组成的。。。

我们是演员也是导演，身兼导演的同时，下一步是由自己来主宰，一旦拍错一场戏，要回头开始，谈何容易？还是要继续的错下去？？
别忘了，戏的灵魂来自编剧，我们还得身兼编剧来主导一切。。。。
其实结局就在自己的手中，“家”应该是幸福的。。。。

悲剧的发生是走错一步而形成的结局，

没有回头路，

输给了自己，

更输了家和幸福。。。

对不起 :(

对不起~ 我到现在才看见你的BLOG。。。

真的真的很抱歉。。。
我知道你现在一定在看这帖子。。

我答应你的事一定会做到，
但是不是现在。。。
因为，我自己也很清楚没时间能够完成“它”。。

相信我，也相信我对你的承诺。。
给我时间。。。。我会完成的。。。
但是，绝对不是目前所能办到的。。。

我知道你会不开心。。。
真的很对不起~~~~  :(

原谅我~我没有勇气传简讯给你~
我也不懂该说些什么来弥补我的过错。。。。

对不起!

友情~朋友

朋友在生活中扮演着不同的角色，
不同的角度，有不同的看法。。
不同的人，有不同的个性。。。
不同的言语，有不同的意思。。。
不同的思考，有不同的道理。。。

“朋友一生一起走”
一起闹过，哭过，笑过。。。
感觉是最真；最美好的。。。

~我们的约定~

不懂我们的背包之旅会不会实现。。。。
不如我们定下期限，如何？？
21岁是我们最后的期限，好吗？

期待着~

背包之旅~

我们的约定~

逛街篇～

今天去了shopping，买了很多东西。。。
不能怪我，因为我已经２个月没有疯狂的买东西了。。。
花了我整ＲＭ３００＋＋。。。
我告诉自己，没关系，我开心就好。。。。。嗯。。因为我真的很开心。。。

我其实很怕进书局的，因为一进就好几个钟头了。。。。
最后，还是过不了自己的那一关。。。。
进了书局。。。。还破了纪录，因为我只进去３０分钟。。。。
平常没有２个小时是不出来的。。。

最近，我爱上了～下厨
不懂为什么的，进了书局，就往食谱那里钻。。。
看了好几本的食谱，至少都十多样的菜。。。
看了几道觉得简单的就看多几遍，记起来。。。
打算有时间自己做。。。
或许，我真的很喜欢下厨吧。。。

突然间觉得，当我男友或老公的应该会觉得有些些的幸福吧。。。
嘻嘻。。。。我不是自恋。。。。我真的是这样觉得。。。

最近我发现，其实下厨还可以让我解压。。。。
我很享受下厨的过程。。。

晚餐，吃我最爱吃的～寿司

嗯！我有了目标。。。。
我要学做寿司。。。



今天的我~是开心的~

又病了

又病了，很讨厌。。。很讨厌的病菌。。。

我很不喜欢生病，也好吧，给自己多点时间休息。。。
生病能做些什么？？除了睡觉还是睡觉。。。

百感交集~两种心情

去了外婆家一趟，看见外公，他又瘦了。。。
近几个月，他身体的状况都不好，前一天才去看了医生，身体状况每况愈下。。。
开心的是，昨天还是能吃到他煮的菜。。。虽然简单，但是好像又回到从前了。。。。
心情，乱得很，悲喜交杂的。。。

小表弟长大了，也越来越坏了。。。
还把外婆给气的发火。。。
真实的。。。

去探望姨姨，大大的肚子，有人说，孕妇是最美的，
真的。。。。的确很美。。。幸福妈妈的样子。。。

聊着聊着，又说回从前了。。。。
一切都熬过来了，
我想说的是，我真的和以前不同了，
我不再是个小孩了。。。。
我有我的选择，我会想了。。。。

以前的事，为何还要提？我一直在强忍眼泪。。。
我没错，你们都是这样觉得，很多事情，不是我固执，
姨姨，你也知道的，我的性格是如何。。。。
心里没有仇恨都好，我放下了，是对方不给与机会。。。。
我也无所谓。。。。。
我想保护自己。。。。

我会常回来看外公的，我会尽量安排时间。。。
外公会健健康康的。。。

我想，希望身边的亲人都会健健康康。。。

感觉

感觉是什么？？
什么是感觉？？

感觉是感受，还是发自内心的心情？？
觉得的，就是感觉？？

现在，我感觉到的，是甜甜的。。。
我是发自内心的笑。。。因为我开心。。。
就是这样简单。。
开心是因为。。。。。“我们的约定”

不要说不在乎，不要说不执着。。。

此时此刻，感觉最真。。
好像有些事情，我释怀了。。。。

一切凭感觉如何？？
我要有个好心情，我想每天都是开心的。。。
我快乐，我身边的人都会快乐。。。

感觉，就是如此的简单。。。

原来。。。

原来，我是一个会用工作来麻醉自己的女生。。。
其实我没有不开心，心情很平常，
但是要是不用“麻醉”这个词的话，我不懂该用什么词了。。。

这几天，会一直沉浸在工作里，可是我却觉得这样的我会充实些。。。。
至少时间花在工作上，不会无所事事。。。。
有时我就是会觉得自己是那种“一无是处”的人。。。。
因为在工作上，我总觉得并不能发挥些什么。。。
死板板的。。。
我也很喜欢忙，很喜欢有事情做。。。
但却又不是那种一直要表现的。。。
因为没有勇气，更没有什么本事能表现自己。。。。


突然间，想开始了我的背包之旅。。。
这是和一位特别的朋友聊起的。。。。
又或许使是我们之间的“约定”。。。
[我很肯定你一定有看见我这个帖子，就是你了]

背包旅行的感觉又如何？？
很期待，但是不懂会不会实现。。。。
一切都好像是虚幻的。。。。
要是把你的梦变成现实的，你会怎样？？

“背包之旅”。。。。我等你！！！

一个故事。。。。

一个故事，一种心情。。。。
我看了，哭了，
那女生的性格很像我。。。。
但是我不希望会有离别的一天，
一样的，我男友是多么的喜欢看见我笑。。。。

和大家共勉之。。。。


=============================================
“老公啊，我們什麼時候能結婚啊？ ­

“老公啊，我們什麼時候能結婚啊？”女人一臉好奇的問，從聲音分辨，她是很輕快的詢問！他們在一起時間不久，兩年而已，相處兩年的情侶到處都是，隨便就能抓出一大把，而現在的人，能有幾個在交往的時候考慮結婚的？ ­

“現在工作上也沒什麼突破，過兩年吧！”男人輕輕柔柔道！ ­
“哦！”沒有失落亦沒有興奮，似乎預料中！ ­
“老公啊，那假如有孩子了怎麼辦？”
“你有了？”男人嚴肅的握住女人的手，眼神犀利的盯住她！ ­
“你抓痛我了啦！”女人喊了出來，“我是問問而已，有了我會告訴你的！”
“老婆，你記得，以我們現在並不適合要孩子，經濟上也許可以不用顧忌但是心理上還無法接受，養育一個孩子不是養育一隻小寵物那麼簡單；如果有了要告訴我，我會陪你去醫院的，明白嗎？”聽了女人的話，男人放下心來，也柔下聲音來對女人說著自己的觀點！ ­

­ “你放心好了啦，我不會那麼不注意的，即便是有了也不會瞞你的，嘿嘿！”女人清爽的聲音再度響起！但在心底，女人不知道是否該贊同男人的話，彼此工作其實都不錯也算穩定；已經多次思考過，男人只是交往初期提到過結婚，而當彼此交往變得穩定後就沒有涉及過婚姻；女人雖然大大咧咧但不是真的傻！其實真不知道他們之間的問題到底出在哪？是不愛嗎？雖然感覺不到愛卻也沒感覺到哪不愛，也許是時間讓彼此都沉靜了！現在他們住的房子，一半是女人出錢按揭的；她習慣平衡！平日逛街，他也從來沒有陪過她，她從來不覺得有什麼不舒服，畢竟習慣自娛是最容易快樂的方式，這時候卻想到這個動作是否也能衡量他的感情。 ­

“老公啊，今天你陪我逛街好不好？你還從來沒陪我上過街呢！”女人撒嬌的說。 ­
“忙呢！乖，怎麼今天想到要我陪了？”男人漫不經心的問！ ­
“那你要不要嘛？” ­
“自己去吧，要買什麼自己去提款就是！”男人的眼光始終專注在文件上！ ­
“老公，我突然想嫁給你了，怎麼辦？”清純美麗的小臉上閃亮的大眼無辜的望著男人；這句話把男人的注意力拉回到她身上。男人望著眼前這個沒被現實的殘忍劃下太多痕蹟的女子，隱隱的不耐與無力！ ­

­ “那張紙對你來說是什麼意義？”男人放下手上的工作打算和女人好好的談一次！ ­

“不知道！想和你結婚跟那張紙有牽連嗎？”
“你想結婚不就是想要那張紙嗎？”男人牽動了下眉。 ­
“如果你那樣想也可以啦，你有沒有想過和我結婚？其實也是在問你的未來有沒有把我算在內！”依然是輕快的聲音。 ­
“從一開始我就是打算和你一直走下去的，你不會不明白。”男人間接的回答。 ­
“你從來沒有直接的回答過我的問題耶，不管是怎樣的問題都好！”女人把聲音放到很嗲；“好了啦，不跟你討論了，免得氣死我自己！嘻嘻，那我自己去逛街啦，不要你陪，哼！”話音一落，她拿起包以輕快的姿態走出房間！ ­

­

身後的門一關上，原本笑意盈盈的臉瞬間沉下來，換上一臉蒼白與哀愁，眸底有著讓人捕捉不住的幽晦迷離！邁出腳步，緩緩的走在人潮擁擠的路上，腦子裡一片空白卻也塞滿了思緒，一直都以為自己是很快就能過渡傷害放大歡樂的開心著，這次用盡了力氣，卻做不到；淚水直流！有的時候不甘願輸給命運卻不得不屈服於宿命！快樂的妖精這會，不快樂！哭夠了，收起眼淚揚起笑臉，衝到步行街給心愛的他選了十套西服十件襯衣十條領帶十個胸針十雙襪子十雙鞋子，信用卡幾乎被刷暴，但是她笑得看不到眼！這時候的她，又是一個精靈，能感染人的精靈！ ­

­ 東西太多扛不了，只好打車回去！得意洋洋的向他炫耀自己的戰績，他看到那麼多的衣服，嘴角邊隱隱的抽搐，看著身旁這個做事向來一鳴驚人的她不知做何反應！ ­

­ “老公啊，這些都我挑的，不錯吧？”看著自己挑的西服她自我陶醉，對自己的眼光她向來自信！ ­

­“老公啊，這些衣服記得已經慢慢穿哦，今天看到好看的心血來潮就幫你買了！哼，你要敢說一個不喜歡的字眼，我就讓你吃不了兜著走，聽到沒？”插著腰威脅，故意板起那張嬌滴滴的臉！ ­

“好！我不說不喜歡，但是你買這麼幹什麼？你怎麼總是那麼浪費！”男人語帶指責。 ­

“哎呀啦，老公，反正都已經買了你罵我也沒用啊！你就多疼我一點也喜歡上這些衣服吧，好不好嘛？”撒嬌的搖著他的手，一臉的委屈狀！他回她一個無奈的眼神，揉揉她的頭髮；

“好好好！你呀，以後記得別這樣了聽到沒？否則就算你撒嬌我一樣不饒哦！”

“恩恩恩恩！”拼命的搖晃著腦袋！ ­

“嘿嘿．．．嬉嬉．．．”女人一直在咧著嘴傻笑個不停，男人見狀亦拉開嘴笑了出來，他的女人太可愛了，和個孩子一樣無憂，也有成熟女人的知性；有“妻”如她，還有什麼不滿足？他在心裡也在琢磨著見家長的事，一直都不再提起結婚的事只是想給她一個驚喜，當初在一起的時候，他就下定決心娶她！ ­

“老公啊，我這個月回家去陪我媽媽好不好？畢業到現在我都沒有在家好好呆過呢，媽媽好想我了，我怕弟弟娶到的老婆欺負我媽，我要回去好好'教育'弟弟去！”晚上的時候她樓著他，手在他身上撓著癢癢，他邊逃開他的魔爪，邊取笑：“你終於有良心記起媽媽啦？”

“嬉嬉，人家我可是乖乖女咧！老公，我買了明天中午的機票，這段時間你可要好好照顧自己哦！”

“原來你是有計謀的啊，我說你怎麼忽然對我那麼好！”男人假裝凶神惡煞！ ­

“哈哈，你裝的都不像了啦！討厭～。。。”

笑聲溢滿整個世界！ ­

­半個月過去，男人耐不住沒有女人在身邊的空寂，思念她的調皮，想念她的體溫；撥通她電話，男人細聲細語的磨女人趕快買票回來！電話裡她清爽如銀鈴般的笑聲迴盪在整個腦海裡令他眼圈犯紅！ ­

“老婆，你回來好不好？我們結婚吧！”

电话另一头刹那静如死寂！ “你，不是不想娶我的嗎？”沉默過後，女人輕輕的問！ ­

­“我不是不想，我是想在適當的時候給你一個驚喜，只是還是熬不過思念先說了！”男人解釋著！ ­

­“嬉嬉，好啊，你等我回去好不好？”女人恢復精靈樣！似乎得到了全世界一樣！ ­

繼續半個月過去了，男人見女人遲遲不歸，再次撥通電話；這回電話響了好久才被接起，卻是女人的弟弟接的，男人詢問他女人怎麼還沒回來，弟弟說她那裡還需要處理點事，還沒那麼快能走開，告知很快就回，請他別掛心！ ­

再半個月後，男人接到來自女人弟弟的電話，電話裡，弟弟讓他馬上過他們家去，說女人有事！男人嚇到了，定好機票如箭般飛奔機場！ ­

到了x市，女人的弟弟接機，弟弟一眼就認出男人，一路沉默的把男人領到醫院；不祥的預感籠罩著男人，病房門開，女人瘦弱蒼白的臉震撼住男人，心猛的被狠狠的揪了一把，絞痛難耐！拖著軟無力的腿，邁到緊閉雙眼的女人身邊，用手，輕輕的撫著那熟悉的臉頰，一下一下的撫摸著！ ­

“姐姐胃癌晚期，拖了兩個月了！”弟弟在一旁輕輕說著，女人的父母眼圈瞬間又泛紅！ ­

這個意外，真的太意外了，意外到連怎麼回事都弄不清楚，意外到他感覺自己是在雲端！胃癌，原來女人總是說沒胃口總是不吃東西，說減肥是女人的終身事業，這一切都是藉口，他責怪自己怎麼就沒用心去觀察過；怪自己那麼大意讓女人獨自撐著這最難熬的日子！ ­

­ 女人去天堂後的半個月！從女人住的那個城市寄來一封信，男人看著熟悉的字體，渾身顫抖：

­親愛的老公： ­

一定在想我了，是嗎？一定是的，我在天堂都感覺到了呢！ ­
老公啊，你說想和我結婚，真的好感動哦！原本以為你只是想和我在一起並­沒有和我共度一生的想法！老公，謝謝你的愛！ ­
和你在一起啊，真的是世上最幸福的事呢！每天早上醒來你都會喊手麻­ ，嬉嬉，知道嗎？老公，這是最最感動最最記憶猶新的片刻，在家的這些日 子我都睡不著，沒有你的手臂當枕頭沒有你的懷抱當港灣；但是我不後悔，
我不願意你看到我被病魔折磨的不成人形的樣子，我相信換你你也不會讓我看到自己痛苦的一面！老公，原諒我，以後只能在天上笑給你聽了！老公啊， ­

一年前，我是多麼希望時間能夠定格，多麼想永遠永遠都把你銘記於心底，
但是發現怎麼看你都看不夠，我不知道要怎麼做才能讓心裡舒服點，我知道 你愛聽我笑的聲音，其實我自己也好喜歡自己的笑呢，所以就天天笑，讓你永遠都記得我，是不是好自私？我怕我走了之後你把我的一切都塵封進一個連碰都不會去觸碰的角落裡，我好怕，怕在那裡我會冷，所以就用愛讓你對我刻骨銘心！我把每天當成最後一天來過，所以，夠了，今生有你，夠了！ ­

­ 上次幫你買的衣服襪子鞋子，你每年在我離開的那天穿上一套去看我好 不好？十套，那就是十年，十年裡，你只能用十天的時間想我，在特定的那天裡，你才可以想起我也不准不想我，你知道我喜歡紫色玫瑰花，記得去找到哦，我對我老公可是很有信心的呢！記得，一年就是那一天能穿，別的時候不要去碰那些服裝，如果你忘記了，那麼在你老之後看到那些衣服，也許能想起我的這個要求呢！嬉嬉，以後你娶老婆了，記得在那天的時候帶來給我看，但是不要告訴她我是誰，是女人都會介意的，就說． ． ．呃． ． ．就­ 說我是你的青梅竹馬好不好？我好羨慕那些青梅竹馬長大的人哦！以後你娶­老婆了，那她就是“咱老婆”，你要對咱老婆好哦，就像對我這樣，因為我在天上看著呢；雖然我會哭會吃醋，但是我更不捨得女孩子傷心；你下輩子欠我一生，好不好？下輩子我會是一個好健康好健康的寶寶呢，到時候我會用力用力的纏你一輩子，直到老去！ ­

老公，我不想告訴你我愛你這個事實了，怕你哭！我只看過你哭一次， ­
那次我任性和你提分手；但是現在的你一定也是在哭，對嗎？不只是眼睛哭， ­
心也在流著淚！老公啊，不要讓心停格在那淒楚哀愴的瞬間，笑著面對人生，
幫我笑完今生，好嗎？ ­
從現在開始，不要悲哀不要消沉；想我只要用十年裡的十天；十年後把
我從生命裡徹底清除，我自私，但是我怕我的自私讓你恨我；所以我就賴你
十年，就十年好不好？十年，我們就真的忘記彼此，期待來生！ ­

­ 已經在履行約定的傻孩子­



淚滴濕了信紙，男人痛哭失聲！天漸漸的暗了，黑了，窗外燈光斜射了進來，男人整理好情緒；“老婆，我記得你十年，想你用十天，來生還你一輩子！”輕輕的，對著天際呢喃............................



現實也有很多這樣的情況­

男人很愛女人­

兩人很幸福­

男人很想娶女人­

可是男人覺得他暫時不能讓女人過得很幸福

於是不提結婚­

他不知道女人要的幸福其實很簡單－－－並非物質

是感情，是安全感，是名分­

一起創造就是希望，就是幸福­

當然不包括所有的女人­

但是女人真的愛一個男人真的只是這樣． ． ． ． ．”

小宝宝

即将迎接小宝宝咯....
当然不是我,是最疼我的姨姨...很久都没有见到她了....

小宝宝要出生咯.....希望他会健康的成长.....
其实,我很喜欢小孩,妹妹也是我一手带大的.....
小孩子真的很单纯,很可爱....最天真无邪的.....
永远都是最真的.....不会掩饰.....

小孩最懂得人心,当你看见他成长的那一刻,心里的感觉又如何??
当你看见他成功的踏出第一步的时候,你心里是多么的开心...

当我们在看着小孩长大的同时,其实就等于看回我们自己....

道理也是一样,为什么一个人会变坏??
其实都是心理的因素,和环境的变化...

要把一张白纸变成一张涂满各种颜色的纸,

就又如正在成长的我们,

别人给的颜色都照收不误,

重点是,当浅色被深色掩盖后.....

会变成怎样??又会形成什么色??


要是我有个小宝宝会如何??
哈哈....

月圆夜

刚刚过了中秋，今年的中秋，在我的生活里，圈子里少了些东西。。。
感觉很不实在，不踏实。。。
没有纸灯笼的的衬托，没有月饼作为主题，是中秋吗？？
还是以往都是这样的？？
感觉上，气氛好像不在了。。。
再加上，今天工作的时候，胃病复发了，
只差没整个人躺着挣扎。。。。
什么病都还好，就是胃病。。。。会要我的命。。。


月圆人人都团圆
但愿事事都如愿
中秋节，
月圆，人圆，家圆，脸圆圆。。。


哈哈。。。苦中作乐。。。。

很想提灯笼，把家里都挂上灯笼，再把家外都点上了蜡烛。。。
这才是中秋节。。。
好久没这感觉了。。。。

无论如何，中秋节快乐！！

我要继续往前走！！

感情是．．．？？感情事．．．．

终于松了，一切都过去了．．．
或许很多时候，感情需要被考验．．．

有些时候，真的是需要用某些角度，某个立场来看待，
既然选择了，这一切的发生，就当作是一场恶梦．． 梦结束了，是时候清醒了．．．

也谢谢朋友对我的鼓励．．．

一切都过去了．．．
我希望，不会再有问题出现．．．

感情是什么？？
是感觉吗？？

一切就好像一场梦。。。

心碎了。。。。。

泪也干了。。。。

一切回归从前。。。。。

戒指从无名指上拿下了。。。。。

心冷了。。。。。

所有的诺言，随着泪水的滑过。。。。

一切都消失了。。。。。。

换个心情

最近身体和心理的装况不是很好，为自己找了个借口，换个发型，换个心情。。。
很久没上来写写自己了，朋友又开始催促我了。。
不是不写，是有时会很懒惰咯。。。
写了是给自己看还是别人看？？
就算看了过后，没有留言的，好像很荒废似的。。。

换了个发型，直发再变成卷发。。。头发长到腰间了。。想要剪短，不是我不舍得，哈哈。。。是男友不舍得。。。
我告诉我的理发师，这样的情况，他竟然要我转诉男友说，直接抱着我的头睡好了。。。。因为它喜欢的是我的头。。。。哈哈。。。
其实这个理发师还蛮不错的。。帮我理头有3年多了。。。
我和男友是它的长期顾客。。。^^
最享受的事，就是和男友跑去做SPA。。。
原来，真的会有所不同。。。
当然，生活上还是要有点冲刭。。。

刚过的国庆日，少了烟花的璀璨。。。。多了口罩的笼罩。。。。
国家已经52岁了。。。又是否满意现在国家的状况？？
最近国家好像很糟似的，很多事情好像已经变了质。。。
不该发生的，都发生在我国。。。
是人为或天意？？又或是一个对国家的考验？？
赵明福的事件闹得满城风雨。。。。
政党领袖不断爆出的丑闻。。。。
国家迈向了50大关，却一直处于每况愈下的情况。。。
旁观者的你和我。。。又如何看待现在的马来西亚？？

换个心情，换个角度，你会发现，原来自己不能一直处于这样的状态。。。
有的时候，该疼疼自己。。。为自己的生活，状况，心情换一换色彩。。。
你会发现有所不同。。。

失眠夜

又是一个失眠夜了。。。。
不知从什么时候开始，已经有这样的问题了。。。
以前过了一阵子后，好了。。。
现在又一样。。。

我不懂还要开着眼睛到多久。。。
以前被逼依赖药，可是现在。。。
不想这样逼自己，不能睡的话，还有其他事情可以做。。。

以前住在槟城，失眠的晚上，我都会到露台看夜景。。。
到处都是霓虹灯火，
街道上偶尔会有车辆出现，
宁静的夜晚，常会被行驶在街道上的车辆而划破。。。

突然很想念这样的感觉。。。。现在能看到的，好像就只有我的房间。。。

心情静下来了。。。。放松了。。。
是时候睡了。。。

心情写照~伤

最近的每一天，心情起伏总是很大。。。
一时可以很开心的大笑，可是眨眼间，心情又低沉了许多。。。
有时坐在电脑前，想着所面对的问题，眼眶又红了。。。
我好沉不住气。。
我不该是这样的。。。可是，最近的心情，真的很难有言语来形容。。
有时跟男友聊着电话，眼泪也会掉下来。。。
我真的很不开心。。。
我会感觉到很伤心，可是其实没有什么事情会让我这样伤心的，
每天的心情，都可以一直都保持着那种伤感，别人从我的眼神，
会觉得，我是不是出了什么事，我为了什么事儿会觉得不开心。。。
同事最近都会问我，你还好吗？

我很费解。。。为什么会问我这样的问题。。。
一天里，都会有几个问上这样的问题。。。

我没事。。。我真的没事。。。。
我还是我。。。。

可能开始对这样的生活感到厌倦了。。。。
会觉得很沉闷。。。
我不喜欢这样单调的生活。。。

其实，我还是希望自己的心情一直都保持着微笑。。。。

我不想太过伤感，可是我却还是不开心。。。。
我不开心，我很无助。。。

我唯一能解压的方式是~吃。。。
我很想得到解脱。。。我想抛开这样的心情。。。
我要求男友带我去吃。。。我选择了吃火锅。。。

吃了2个小时之后，的确，真的。。。
又是另一种心情了。。。
而男友也放心了很多。。。。
最后，一个紧紧地拥抱。。。
那个时候的我，哭了。。。哭了很久。。。
那感觉很踏实，很安全，很窝心。。。


那扇门打开了，阳光也照进来了。。。

一切又是从头开始过。。。

有意义的一天

就在经过一间广场的时候，看见门外吊起了布条“捐血运动”。。
就和男友跑去捐咯。。。哈哈。。。
原来。。。我是O型血的。。。我可以救很多人咯。。

其实很早的时候就想过要捐血了，可是两年前的我，护士说我体重太轻了。。。
不给我捐。。。现在可以说是如愿以偿了。。。
也证明说，我胖了。。。
其实我还想要把器官都捐出来（如果我可以）
因为我觉得真的很有意义。。。


可能在某处，的某个人，我可以帮到他。。。

如果可以的话，希望在看我部落的您，也一起响应捐血运动吧。。。






这就是我捐血留下的痕迹咯。。。。现在还是瘀青着。。




这就是我的捐血记录簿。。。



我就是O++型血的。。。

背叛

我所说的背叛，并不是发生在自己的身上。。。
今天我会觉得很感慨。。

工作到半途中，上司向我要了纸巾，我还不清楚发生什么事。。。
原来，有个员工来向我的上司哭诉。。。
上司也不知该如何是好，只好要求我帮他安慰这员工。。
他很无奈的说道“女生和女生聊，会比较容易些，帮忙安慰他”
我的心沉了下来。。。

面对那女生，她是个已婚的女生，其实很年轻。。。而且才刚回来工作，因为放了产假才回来的。。。
看着她，我不知该如何是好。。。
她说她很想念她的孩子，我还以为是她的孩子发生了什么事。。。
原来。。。。她老公有外遇。。。
她告诉我很多的不满。。。

“辛苦的为了这一个家，却得到这样的结果，很不甘心，很不服气，
孩子也有了，该怎样。。。为何不能坦白。。。为何要搞成这样。。。”

我只能听，却帮不上什么。。。
我唯一能说的是，
为了你的孩子，你自己想想该怎样？舍得放弃这个家？
还是心平气和的和他谈谈。。。
所有问题都有解决的办法。。。

加油！！

我很感慨。。。

其实，我还会很憧憬“幸福”。。。

7月的日子。。。

好久都没有UPDATE 我的部落了。。。
开始有朋友关注的问我。。。为什么你最近都没有写部落了？
我才发现，原来，还是有人会常常的关注我，喜欢看我的部落。。。

7月的某一天，我很开心，因为。。。。我去打保龄球。。。
也不知道为什么，我打保龄球就会很开心了。。。。
整个人就会很有冲劲的。。。

7月的25日。。。是我宝贝老公的生日。。。
我们提早2天庆祝。。。
我请他到AUTO CITY吃很丰富的DINNER。。。
他很开心，我也很开心。。。哈哈。。。。
过后就去CLUBING咯。。。刚好那天是MJ之夜。。。。
很热闹。。。员工都以MJ的造型作为打扮。。。SO cool.............................哈哈。。。
那天，我喝酒咯。。。。结果。。。就是脸红红咯。。。。









7月的25日。。是ST。ANN日。。。
那晚去了教堂，跟圣母祷告，许了心愿。。。
很热闹，都是人潮。。。。
每个人手上都拿着蜡烛。。。
突然觉得，这样的感觉真好。。。







7月27日。。。是我一个朋友的生日。。。
十二点，我打电话给他祝福他。。。
他很开心。。。。原来，他等我的生日祝福已经三年了。。。

真的很抱歉。。。对不起。。。。不过，还是希望他会开心。。。

这个7月。。。。我觉得很有感觉。。。


说不上是怎样的感觉。。。

会有很大的感触。。。

自我隔离的期间。。。。。

大病了一场。。。。
发高烧，头痛，喉咙痛，重感冒。。。
想到这些症状都会有些怕怕。。。
逼自己去看医生，还好没有提及H1N1 的事。。。
我还是会有些害怕。。。
可是，医生好像很矛盾，要我不要到人多的地方，能的话尽量在家不要出外。。。。
要多休息，要喝温水，不要吹冷气。。。
还给了我3天的MC。。（可是是星期五，六，日）用得着吗？

开始时，我会怕。。。因为我不知道为什么会大病一场。。。
不过，我还是自我隔离好了。。。今天已经是第五天了。。。

谢谢朋友及同事对我的关心。。。。
对不起！让你们操心了！！

快点康复吧。。。我要健康！！
感冒。。。。请远离我。。。。。。。。。。。。！！

请尊重别人，也尊重自己

请尊重别人，尤其是我，
还有尊重你自己！

你已经不是第一次的捣乱我安宁的生活了。。。
别冒用你男友的电话来骚扰我，
你每一封冒用的信息我都知道是你。。。
因为，我和他信息会写密码再通信。。。

你已经很清楚我和他之间的关系，
就是前同事，和兄妹的关系。。。
为何你还对他有所怀疑？
这就是爱他的理由？

所以啊。。。你被我骂是应该的。。。
因为我已经忍无可忍了。。。。我脾气是如何的大家都懂。。。
很少人会有机会看见这样的我。。。
骂你了你还说我冤枉你，搞不清楚事情。。。
所以，这就是没有文化的人的作风。。。
接受高等教育的人是不会做出这样的事情。。。
你再有空也好，也别来打我的主意。。。
有空的话，就好好想想你和你男友之间的关系。。。
好好的去维系着一段感情。。。

我和哥哥的感情，你怎样也破坏不到的。。。

清者自清，浊者自浊。。。

信也好不信也罢，我们5年的感情，肯定不会因为你而划上句号。。。

请尊重别人，也尊重自己！

感冒篇~~

~.~又在被感冒缠身了。。。
也搞不懂自己的身体状况是如何的。。。老是感冒伤风然后就咳嗽。。。
常常都是这样。。。真的是“常常”！！
我身体缺了什么维他命,缺了什么营养？？
真的很辛苦，很不舒服。。。

又在希望自己“早日康复”。。。

MICHAEL JACKSON~RIP

第一次会为了追看某个明星的节目而不睡觉，
然而，却是一个已经去世的明星。。。

昨晚大概十点多就睡了，调好了闹钟在一点钟，为的就是观看MJ 的追思会。。。
我会觉得很傻，但我满足也觉得很值得。。。
毕竟，在另一方的我会为你祈祷。。。

虽然我不是崇拜MJ，但是，昨晚在播放你的生前的生活片段，我为你掉泪了。。。。
全球的几百亿人同时为你的坠落而祷告，而伤心。。。

因为YOU ARE NOT ALONE 这首歌。。。
我很喜欢这首歌，因为这首歌也是我的回忆，老公第一次唱歌给我听就是这首歌。。。

如今，你已经成为了世界的回忆。。。
愿你在天堂，依然有你的梦幻乐园。。。。
会有一群的小天使陪伴着你。。。。
因为YOU ARE NOT ALONE。。。

MJ,You Are Not Alone.....REST IN PIECE.....

一个时代谢幕了，MICHAEL JACKSON在此终结。。。永远的神话。。。

对于MICHAEL JACKSON 这个人并不陌生，
突然的离去，带给了全世界的震撼。。。
虽然并不是那么的迷恋他的歌，但是，也有几首歌曲是心头好。。。。。
想必，他是带着遗憾离开这世上。。。
因为即将举行的演唱会，将永远无法呈现了。。。
没关系，天堂之处会是你永远的舞台。。。

据2006年底统计，其正版专辑全球销量已超过7.5亿，被载入“吉尼斯世界记录大全”。
他是音乐史上第一位在美国以外卖出上亿张唱片的艺术家...
他魔幻般的舞步更是让无数的明星效仿。
2006年，吉尼斯世界纪录颁发了一个最新认证：世界历史上最成功的艺术家！
他一个人支持了世界上39个慈善救助基金会，
保持着2006年的吉尼斯世界个人慈善纪录，
是全世界以个人名义捐助慈善事业最多的人。

人间的天使，是时候要返回工作岗位了，天堂的舞台，永远归于你。。。

听到了这首歌“YOU ARE NOT ALONE”，

希望上了天堂的你，不会觉得寂寞。。。

因为你有全世界的歌迷为你祝福，祷告。。。

很多人都会在今天难过的度过。。。

伴你一路走好。。。

你的歌声，会一直荡漾在歌迷的耳际。。。

http://www.youtube.com/watch?v=IC8XymUq6L0

工作

到目前为止，我都不觉得自己有错．．．
身为上司，却选择隐瞒．．．
身为下属的我，该如何？

我坦诚，自己对工作及所交待的任务都会尽心尽力去完成．．．
我会追求完美．．．．所以对于我工作上的表现，大家是有目共睹的．．．

所以，Ａ先生请收回你今天所说的话！！
我会觉得你所说的一切就好像在侮辱我．．．

我不是你的出气筒，更不是你口中所说的“多事”．．．．
我只是完成自己的任务，我更想要解决问题．．．

虽然如此，我理直气壮，却会撑不住气．．．
我是女生，你多有道理也好，也不该在办公室里，在这样多人面前大声的指责我．．．
我也不是要顶撞你，而且你每次说话的语气也好不到哪里．．．

你不赞同我的说法和做法，没关系．．．
因为责任上，道理上，逻辑上，我都有我的做法，理由和答案．．．
要我隐瞒的话，对不起，我办不到．．．．

你更不需要老羞成怒得来责骂我．．．
而且，你需要知道，有必要知道的是．．．
我不是ＵＮＤＥＲ你的！！！

另一个我

发觉到，原来自己好像都活在2个我的世界里。。。
真实的我，被埋起来了，只有我知道为什么。。好像都是选择逃避的懦弱者。。

另一个的我，会嘻嘻哈哈的，会大吵大闹。。。
有时觉得，我很容易向逆境屈服，我不会去克服，也好像不要去面对。。。
这也好，我还是会觉得生活是开心的，我还是会觉得未来是美丽的。。。

我很优柔寡断。。。很不喜欢这样的我。。。
做什么事情都好，都会犹豫不决的，想要走上前了，却还要顾忌后面。。。
想要去做了，却会却步。。
又或许，这样的我不是优柔寡断。。。
对人对事也好，我会尝试站在对方的立场想想。。。
我不想抹杀对方的感觉与思想。。。

优柔寡断也好，明白事理也罢。。。我还是我。。。。
不想刻意地去修饰，不愿刻意的遮掩自己。。。

另一个“我”的我。。。还是我。。。

一个人。。。

一个人的时候，
这个时候的我，常会胡思乱想。。。
或许不该说是胡思乱想，是感觉。。。
感觉身边的事物。。。

这种感觉，很没有安全感，我不会怎样去解释这样的情绪。。。
静下来了，一个人了，这感觉就会涌上来。。
很没有安全感，我需要的感觉呢？哪里去了？？
很想会有个人就一直呆在我的身边，
这样我会觉得很踏实，很温暖，很有安全感。。。

今天和朋友sms聊天的时候，说起我有这样的感觉，
但是，好像不被重视，还是他不明白？？
或许，他的世界归他的，我的世界归于我的。。。
我要的是怎样的感觉？我想拥有的是怎样的思绪？

这感觉会让我觉得很焦虑，很彷徨。。。
我会觉得很无助，说出自己的心事了又如何？
仿佛一切不能自拔，不能归于零。。。

我不想要这种感觉。。。。
给我感受到安全感好吗？
我需要的不是口头上的保证。。。。
活在这样的当下，感觉很辛苦。。。
很多事情言不由衷。。。。

我把感觉说出来了，你懂吗？你了解吗？

外公

外公上个星期入院了，到昨天都没有人告诉我。。。
我该气谁？气自己吗？
气自己那么不被在乎吗？
为什么没有人告诉我？原因？？

我也会担心啊。。。
昨天见到外公，已经出院了。。。。
他瘦了很多。。。以前胖胖的外公瘦了。。。。
我很心痛，面对他，看着他我不知道该说什么。。。

他因心脏病而入院，血管诸塞却不肯动手术。。。
我也不懂该如何劝他，
我很怕。。。。怕他会离开我们的身边。。。。。

以前常会和外公在厨房里准备糕点或煮菜。。。
我就常捣蛋，他就在一旁一直唠叨。。。。
然后在厨房里的吵乱声，就会被外婆骂了。。。
可是还是很开心。。。

多久没有这样的感觉了。。。
有3年了吧。。。。

外公一定要好起来，我会常回来看你的。。。
我们还要做很多的食物。。。
我还要向你学习。。。。

祝你早日康复。。。。

朋友们，请为我祈祷。。。
谢谢

无奈，面对。。。

我会开始觉得很无奈的要去面对他们，
星期日我就要过去了，会是怎样的结果？
这几天好像都在封闭自己这样，不断地在想着同样的事情。。。。
还是不断地在问自己该如何解决。。。。

该以怎样的态度来面对他们？
毕竟我帮不上些什么。。。。
由始至终，这事情都没有人知道。。。。
知道了又如何？她还是不要解决，还是一如往常地。。。。还是她不知道事情的严重性？
我会恨自己，为什么我什么都做不到。。。。
为什么我都帮不上忙？
始终都是要面对的，但是，面对了会得到解决吗？
为什么她还是那么的无知？
我会觉得很可笑。。。！！！

为人母亲了，还是这样？他真的是那么的重要吗？

是你们造成现在的局面，我们关系会闹僵，是我要的吗？
为什么就是不会站在我的立场替我想想？

我现在会觉得，回去见到你们，是件非常多余的事！！

至少看在老人家的份上，我还有多一分的尊敬。。。

始终都是要面对的。。。。
无奈的是，是你不要去面对。。。

渺小的我。。。

有时候觉得自己其实很渺小，好像都不被在乎的，
就连家事我都帮不上什么忙，
我就真的是那么不被在乎？真的是那么的渺小？？

几天过去了，我还是找不到解决的方法，
我该怎样？我能怎样？我要怎样？
要怎样开口？要怎么说？
这几天以来，都一直活在焦虑中。。。。

我头很痛，每天都是这样。。。。
每天都会痛，吃药过后，好了一阵子，却又回来了。。。。。
我真的很烦。。。。
不要再问我几时要回槟城，我也很想回去，可是我面对不到他！！

我怕我会忍不住说出不该说的话。。。。
头真的很痛，每天都活在痛楚出的当下，
药吃过了又怎样？？
好像又回到了读书时期这样，每天都要面对头痛病？
还是我又要回到吃药的日子了？？
我到底想怎样？你们又想要我怎样？

我希望把事情搞清楚，说清楚后，会有解决的行动。。。。
可是我的话，你们都会听吗？
因为我渺小？？

乱。。。

心情乱了好几天，却还是没有找到解决的方法。。。
我不知该怎样，事情不是说解决就能解决的，
还有很多事情，很多人会被牵连在里头。。。
我不想把大家一直都维持在和谐的关系中，被我搞砸。。。。
可是事情终究该解决的，不然，后果不堪设想。。。。

我希望，非常希望，恳求你，恳请你，
看清楚他的真面目!!!!
你被他迷昏了头!!!
事情的是非真假，你却完全不理会，
还一直维护他!!!
他们是你的女儿!!!!
怎比得上他和你的血缘关系？？
清醒些好吗？？!!
你会后悔的!!!


这就是为什么我会离开的原因。。。
我为的就是保护自己。。。。
可是，他们呢？
我错在不能保护他们!!
我真的不知道该怎样。。。。
很乱很乱。。。。心很烦很烦。。。。
失眠了好几天，想了又想，结果还是？？
答案还是等于零。。。。
我没用。。。。

无助&慌张

怎么办？我心里不断地在问自己。。我需要答案。。
我要怎样解决？怎样解决才不会被伤害？
不断地在问自己，我身为姐姐的能怎样做？该怎做？
可是我真的想不到办法。。。。
我最怕会发生的事终于发生了。。。再呆下去也不是办法。。。
可是你们要我不告诉任何人，不说的话后果更严重。。。
可是我该怎样帮你们？
我回去也不是，不回也不是。。。我会怕!我很怕你们任何一个会出事!
看到你们发的信息，姐很没用!!
我不能在你们的身边保护你们。。。
我很心痛，我无助，我怕!!
哭了再多次也没用，始终没有解决的办法。。。
谁可以帮我？谁可以给我答案？
希望上天能替我保护他们，他们会没事的!
我要解决这问题，我要帮你们。。。给我一些指引好吗？
事情再呆下去的话，我怕。。。。我真的很怕!!
我睡不着，因为我放不下!!
尽量的保护你们自己知道吗？

为什么你还是偏帮着他？!!
难道还看不清楚他的真面目吗？
清醒些好吗!!??

旧病复发。。。端午节

今天是端午节。。。以前小的时候会特别喜欢这个日子。。。。

因为可以吃。。。以前小的时候，很喜欢吃粽子的。。。

可是长大了之后，患上了胃病。。。就和糯米绝缘了。。。

粽子和糯米鸡都不可以吃。。。。

可是，今天早上。。。又是在特别的日子。。。所以看到粽子，把它当早餐了。。。

原本在担心会不会又胃痛。。。可是想了想，因为胃病也很久都没有找上门了，

所以就抛于脑后。。。结果。。。。。。。结果的结果。。。。。

就是。。。胃痛了。。。。。

在OFFICE 里，勉强逼自己吃了止痛药。。

再加上之前的抗生素等等的，又和药扯上关系了。。。。

算了。。。。

怪就怪自己贪吃咯。。。。

怪就怪自己不争气。。。。

可是还是会觉得开心。。。。因为我吃过~粽子咯。。。。

感觉挺有意义的。。。。

一年才一次。。。算咯。。。。

不过现在的胃也不好受。。。

没关系。。。因为会过去的。。。。

觉得挺有意思的。。。。 这是我收到的一封邮件。。

有時候你一定忘記了其实一直有人在关心你，

每封信都代表一份緣的传递 .......

看信是一种幸福、它代表你有空閒......

沒空看信也是一种幸福它代表你有比看信更重要的事忙著......

单纯？

有个朋友，看了我的部落后说。。。。
其实你的想法很单纯。。。

我听了，我愣住了。。。因为，我从来都不会觉得是这样。。。
但是，他的一番话，似乎要我接受事实。。。

其实我会在意朋友对我的看法。。。因为我没想到这样的话会从他口中说出来。。。。

我反复在思考，是真的吗？

有谁可以给我答案？

你们会这样觉得吗？

可以给我答案吗？

或许我真的是如此。。。。。因为我写了这个帖子。。。。
所以我是单纯的？

我不希望自己会是如此。。。。。

我知道是我想多了。。。
我知道是自己过于在意了。。。。
可是，要是不被认同的话，我真的觉得很思疑。。。。
每个人都希望被认同的。。。。
在看我部落的你。。。。。
会觉得我是怎样的人？

Pulau Redang @ LangTengah Trip...

5月16日的晚上11.30分开始了我的“浪中岛”之旅。。。

忙了一整天也累了，因为都在忙着收拾行李，深怕遗漏些什么。。。。

其实是自己的紧张性格所致。。。。哈哈。。。

上了旅行巴士不久就睡了。。。。迷迷糊糊中就一直有在看时间。。。

也知道巴士不断地在上山然后又下山，因为耳鸣的关系。。。。

零晨。。。。一点。。。。三点。。。。四点。。直到七点就稍微清醒了，

不断的在看窗外的风景，另外，冷气很冷，关了还是觉得超冷的。。。

所以已经是5月17日。。。地点就是在Kuala Trengganu。。。

终于我们到了。。。。！！！

这次的行程对象是。。。老公和我。。嘻嘻。。。幸福。。。！！

7点30分左右，到了码头，由于船还没到，我们就先享用早餐。。。

过后就在码头的附近逛逛，因为档口都是摆卖纪念品。。。。

11点才有船，所以等到闷了。。。

傻傻的我们，就不断地在倒数时间。。。。

终于到了11点，船到了，就往我们的目的地出发咯！！！

一“路”上（因为是在海上）都怀着很兴奋的心情。。。

大概20分钟吧，就到达旅社了。。。

看见大海，整个心情也改变了很多。。

check in 过后，我们就享用丰富的午餐了。。

坐在餐厅里，望向外的，就是那美丽的大海风景。。。

午餐后就游泳咯。。。嘻嘻。。。

过后，负责人给通告，就是snorkeling会在5点。。。

所以我们就先在海边学学看咯。。。

沙滩的沙，真的是很细很软而且还很干净。。。

还有重点就是~海水很清澈。。。还可以看到小鱼游来游去的。。。。

感觉真的很棒！！！

shorkeling的时候，我们被带到岛屿的附近进行。。。。

海水很深，不过穿了救生衣就感觉上安全很多了。。。

海底的世界，真的美透了。。。

我还拿出面包来喂鱼。。。面包一拿出来，鱼都在我的身边围绕着。。。

那种感觉在知识上学不到的，我从来没有想过有一天，鱼会围绕在我的身边。。

那种感觉真的很惊奇，开心。。。对那些鱼又怕又惊的。。。

而海底的珊瑚，真的很美丽。。。

一整片的珊瑚就在你眼前，加上鱼的衬托。。。。那种画面是前所未有的。。。

海底的世界，真的很美，真的很棒！！

不过，可惜的是相机不能下水。。。。一切美丽精彩的镜头。。。就全都save在我的memory里。。。。

我告诉自己，一定会再回来海洋的怀抱。。。。

接下来的晚餐时间，吹着海风，喝杯咖啡。。。整个人觉得很轻松自在。。。

抛开对于城市的工作压力和烦恼。。。

在那里，远离城市的烦闹喧哗。。。吸收的是，那清凉的海风，新鲜的空气。。。

没有污染，没有像城市搬的污浊。。。一切都是清新干净的，就连心情也是一样。。。

一切就好像是美好的开始。。。在那里，可以用“与世隔绝”来形容。。。

因为，感觉的确是如此。。。。

接下来的行程都是差不多一样的。。。。没有匆促的赶时间，一切就似乎放慢了脚步在进行。。

我还悠闲的在海滩拾贝壳。。。还带了一点的沙回来。。。。嘻嘻。。。

一切都是随心所欲的，没有刻意的去完成事情，想做什么就去做。。。

这次的行程，拍了很多照片。。。。

也牺牲了很大。。。因为我被晒黑了。。。。

不过，我觉得这一切都是值得的。。。。。

终于。。。。我的旅行完成了！！！

期待下次还会再回到大海的怀抱。。。。。


风景很迷人。。。大海是我的最爱，椰树是衬托大海的自然“美”生物。。
这是我们所住的旅社。。。。打开窗就是汪洋的大海。。。
这是各岛的蓝图。。。

哈哈。。。。我胖咯。。。看我身体的肉肉就知道了。。。。不过我很喜欢这张照片。。。很自然，背景很美。。。



这个特别的指示牌。。。。。就是for 潜水用的。。。





这就是我们的午餐。。。哈哈。。。。还有早&午餐。。。没放上来。。丰富吧？

这就海边的风景咯。。。漂亮。。。

这就是家庭式的旅社。。。。

清澈的海水，可以看到很多小鱼的！！！

风景照。。。石头很美。。。

这张照片最美的，我最喜欢，海边，小桥，船只。。。完美的海边风景照。。。

这就是。。。。哈哈。。别笑我。。。。我穿的是BATIK来的。。。。不是很美，这我知道。。。但是也不会难看吧？给些意见咯。。。。蛮喜欢的，因为背景是清澈的海水。。。

很多椰树。。。。要喝椰水的话，随时都有员工爬上树采的咯。。。

嘿嘿。。。。我驾船咯。。。。哈哈。。傻的。。。

哈哈。。。别笑我。。。。我知道很好笑，很难看。。。

手上拿着的是。。。不知道什么花来的。。。。很美，就在沙滩上拾起来拍照。。。


泳池其实很深。。。我不会游泳的。。。。

爱与被爱．．

爱与被爱，是个强烈的对比．．．．
一个是爱，一个是被爱．．．
突然间我在想，这个年龄的我，是否真的了解所谓的＂爱＂．．．
我知道，世界早已经改变．．．．
我们所拥有的，或许不是那纯纯的爱了．．．
我期待的，只是简简单单的＂爱＂．．．．

没人了解．．．

我和他感情出现了问题，但是没有人了解，当然．．
感情是两个人的事．．．．外人很难插手．．．．也不了解．．．．
朋友常会说我想太多了，但是，是真的我想多了，还是真的是如此？？
我会忧虑，我会害怕．．．．因为我在乎他．．．．

我们从以前到现在，再从现在正一步一步地跨向明天．．．
我了解你，但是你更懂我．．．．

你身边的她，在不断伤害我．．．我会痛．．．
可是你会若无其事的．．．．我会疯．．．．

你我的感情，是否因为一枚的玻璃戒指，而可以解决？
我希望会，我不想再有这样的感觉了．．．
我会原谅你，但是，并不代表会忘记这个裂痕．．．

要如何修补这裂痕，看你了．．．．．

玻璃戒指

今天在逛街买礼物送给我阿嬷和他妈咪。。。。
选了很久，买了2 件衣服。。。总共花了。。。。RM150++
哈哈。。。。我觉得值得。。。

在逛着的时候，眼光停留在一个摊位。。。。
当时那个卖主在用火烧着一个物件，那就是玻璃。。。。
观察了很久，觉得手工很精致。。。。
看着看着，老公买了一枚玻璃戒指给我。。。
那是一枚心形的玻璃戒指。。。。我喜欢。。。。
透明的指环，粉红色的心。。。。
不会因为小而看不见。。。。
很精致。。。

我没想到他会送我。。。
因为价钱也不便宜。。。
因为最近的感情状况似乎出现了问题。。。。
但随着这枚“玻璃”戒指，我的忧虑，担心，恐惧。。。。
因而一笔勾销。。。

但是，我却害怕。。。。
因为那是“玻璃”。。。。
“玻璃戒指”。。。不会脆吗？要是不小心敲到。。。。
那岂不是完了？
那我们的感情也会因此而改变吗？
虽然我很喜欢。。。
但是我会害怕。。。。。

还是会像童话故事般。。。。？

灰姑娘的玻璃鞋。。

就是她的幸福。。。

那我的玻璃戒指呢。。。？

也是幸福的象征吗？

我希望会是如此。。。。。。

“玻璃戒指”。。。。。我的幸福。。。。。

还是一切的忧虑，是我想多了？

回到。。。之前。。。

好久都没有上来写部落了。。。
原因，没时间。。。
过两天就是母亲节了，我不知道是要怎样庆祝。。。
我也想逃避吧。。。

上回，雅雅说他的她很像我。。。。
所以刚才去FS，看到了他和她的合照，的确，照片看来蛮像的。。。。
我的心情，顿时跌到了谷底。。。。
又想起以前的我们。。。。
算了，过去了，是我傻。。。。。。。
现在我拥有了他。。。。

星期日，去看阿嬷。。。她握住我的手，告诉我说，“我住在这里了，这里是我的房间”。。。
我听了，一阵的辛酸，强烈的心痛，我无言以对。。。
我真的不懂该说些什么。。。。
她又说“我怕等不到你们的茶了，你知道我几岁了吗？”
被她搞得我心很乱了。。。

最近的他。。。。变了。。。。
我真的很不开心。。。。
我会为了他而伤心，是因为，我真的爱他。。。。

很多时候，我都会因为某些人的一句话，一个眼神，一个表情，
而改变我的心情。。。
没错，我很容易受人影响。。。
因为我会在乎我身边的每一个人。。。。
我会珍惜和他们相处的时刻。。。。

但是，没人懂我，甚至会刻意的伤我。。。。

我希望得到仅有的“尊重”。。。

生活中，出现了一个傻瓜。。。。
每天陪着我。。。虽然彼此的距离很遥远，但是都是在做同样的事情。。。
他真的。。是。。“猪”。。。。

阿嬷。。。

今天是。。。。
老公的阿嬷进老人院的日子。。。。
觉得很心疼，为什么要这样。。。
舅舅他们对阿嬷很残忍。。阿嬷会很心疼为什么自己的儿子要这样对待她。。。
虽然我只是个外人，我不方便说这样多，但是。。。阿嬷有权利选择。。。
就非要住进老人院不可吗？？
阿嬷哭了你们知道吗？她很担心孩子们会不要她。。。。
那天她还说会怕明年新年不能给我们红包了。。。
还说会怕等不到汉和我结婚的的一天。。。。
可是，能怎样？妈咪不能照顾阿嬷。。。大姐也没有多余的时间。。。那舅舅他们呢？这样多个儿子都容不下她吗？

我真得很心疼舅舅他们为什么要这样。。。可是我没有说话地权利。。。。
阿嬷都这样老了，在照顾她多几年也无所谓啊。。。。更何况她能活到多久？

人就是这样自私！！！舅舅他们不知道阿嬷有多难过。。。。
在你们说要送她去老人院的时候，你们知道她有多难过吗？
昨天，阿嬷还握住我的手，要我好好和老公走下去。。。。要我们快乐，要我们乖乖。。。
我真的很怕自己去老人院探望她的时候，会是怎样。。。
因为我心疼，因为我知道阿嬷很疼我。。。。
因为她最疼就是老公，所以我也知道阿嬷很疼我。。。。
我想，我可能不会去探望她。。。。
我怕会遇到那种难堪，不悦的局面。。。

要是舅舅他们都年老了，那他们有想过将来老了，自己的孩子都用同样的态度像他们对待阿嬷这样，那他们的感受又是如何？

今天是阿嬷进老人院的第一天。。。。阿嬷的感受是如何？
今晚，阿嬷会怎样过？阿嬷又会想要怎样过呢？

阿嬷，你要快乐知道吗？
你还有女儿还有外孙。。。。
只有外孙最疼你了。。。。
还有最好的小舅。。。就是因为他长年都在外国。。。
所以没有说话的权利。。。他也会心疼。。。
小舅要快点回来啊。。。。
阿嬷很需要你。。。。
有机会，如果能的话。。。我要帮你骂舅舅他们。。。
但是，我知道是不可能。。。
没关系，天有眼的！！

yesterday & today....

昨天晚上又去打保龄球。。
玩得很开心。。。
过后就打算星期日早上去跑步做运动。。。

一切都照计划进行咯。。。。
早上很早就醒了。。。大概6点吧。。。我星期日很少会这样早咯。。
没关系，为了自己的健康啊。。。。
所以，我和老公就到mengkuang跑步咯。。。。
就很多人啊。。。。我们就慢慢地走上山。。。
在慢慢的跑下山。。。还有哦。。。我遇到中学同学。。。。
不过好像不认得我了。。。。
很多人都说我变了。。。。
变得怎样哦？？

然后我们就去吃早餐！！！
哈哈。。。。我的最爱。。。

就是。。。“点心”。。。

嘻嘻。。。。开心噢。。。
虽然我不能吃多。。。但是，还是很开心。。。
可能以前常和外公外婆住在一起吧。。。。
他们是广东人。。。常吃点心的。。
我也被感染了。。。所以对点心，总是爱不释“口”。。。
还有啊，广东人的饭菜总是少不了“汤”。。这也是我的最爱。。。
最爱的就是“药材汤”。。。老公的妈咪常会炖给我喝，因为她知道我喜欢。。。
之前在槟城的时候，每一天都有汤喝的。。。可是过来这里后，就很少很少了。。。
不过现在有了妈咪。。。妈咪很疼我噢。。。很感动。。。。

嗯。。。。话说回来，吃了早餐后就已经是9点了。。。
所以就回家梳洗了就去教堂做礼拜。。。。
昨晚礼拜后。。。就去大姐家探望老公的阿嬷。。。。
阿嬷看到我们都去探望她，老人家都高兴得不得了。。。
看见阿嬷开心，我们也开心。。。因为阿嬷最近很不开心啊。。。。
阿嬷看着我，然后紧紧握住我和老公的手，告诉我们，要好好的在一起。。。
也要老公好好地对我。。。。听见阿嬷这样说，心里觉得酸酸的。。。
不是不开心，得到了阿嬷的祝福当然开心啊。。。。而是，阿嬷不开心。。。
阿嬷的事。。。。。。算了吧。。。


过后我们就去shopping看戏咯。。。。
天啊。。。我竟然看到。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
睡着了。。。

哈哈。。。。真的很累啊。。。。
现在的我，很累了。。。。要睡了。。。
睡觉咯。。。。nite nite....& sweet dream....

想旅行～

最近在计划着下个月的旅行，又不知道要去哪里．．．．

打算去热浪岛，
可是旅行费用太贵了，
而且这几个月都会常下雨．．．

所以热浪岛之游被搁置了．．．
可是我太喜欢那儿也很向往热浪岛的沙滩，
所以犹豫不决．．
而他却又打算去马六甲．．．
我想了想，觉得马六甲好像没什么好玩的．．．
所以，我还是犹豫不决．．．

我就是这样，做事情都不果断的．．
常常犹豫不决．．．．
还有什么好去处呢？有谁可以给意见呢？

希望看我部落的朋友，给个意见．．．

只想放松自己，给自己一个歇息的地方．．．．．．

下雨天；一封邮件；一个被唤醒的思绪。。。

今天一大早就下雨了，
每天都很早醒了。。。
所以今天早上特地睡迟些。。。
觉得很舒服，感觉很好。。。。

下雨天冰冰凉凉的。。。
嗯。。。心情也不会这样烦燥。。。。

收到了电邮。。。
又在对自己的生活有些感想。。。
希望自己真的能充实些。。。
在这里和大家分享。。。


七个对不起,换来女孩跳楼，男孩疯了。

男孩和女孩从小就认识，男孩经常约女孩一起去村外的池塘边捉小虾，每次男孩总是满载而归，女孩却是两手空空，女孩总是失落的含着眼泪，独自一个人回到家，然后闷闷不乐。
晚饭前，男孩敲响女孩家的门，女孩一见是男孩，扭头就走，男孩追上前，对女孩说：“对不起，我把你的虾都捉走了，给我把它们养在小鱼缸里，送给你。”
女孩眉头一放，慧心的笑了，就这样反复着他们纯纯的童年，转眼，他们各自成长着。

纯纯的“对不起”。

男孩总是喜欢戏弄女孩，经常会把女孩逗到哭，然后又去哄女孩到她笑为止，直到长大后，也是如此。
男孩经常偷偷的把女孩的自行车轮胎的气放到没有，然后躲在远处，看女孩着急的走投无路，等着女孩拨通他的手机，然后破口大骂他的小贼行为。
可男孩，依旧那么喜欢这样的女孩。
他窃窃的从远处走来，灰溜溜的为女孩推着那辆没了气的自行车，任由女孩在一旁发牢骚，男孩却暗自窃喜，然后委屈的对女孩说：“对不起，我知道错了。”

随即，女孩便会柔弱下来，告诉男孩下次不允许那样，男孩点头，于是，那时的他们每天都充满着笑容。

“对不起”的快乐。

大学毕业后，男孩和女孩各自有了工作，男孩的工作总是很忙，有时一个月都休息不到一次，而女孩总是抱怨男孩冷落了她，终于，他们有了第一次的吵架。
女孩委屈的哭起来，可男孩却很理直气壮的告诉女孩：“这是为了我的工作。”
这场冷战持续了很久。
终于，女孩还是忍不住，主动和男孩和好了。
后来很多次男孩和女孩都因为这样的小事而吵得不可开交，可每次，都是女孩先妥协。
那年，女孩生日，男孩答应女孩要给他过一个浪漫的生日，女孩欣喜不已，她在家精心打扮，等着男孩回来陪她渡过这个美妙的生日，这一等就是凌晨，女孩在睡梦中醒来，脸上挂着泪痕，男孩见到女孩，心疼的为女孩擦去脸庞的泪痕：“对不起，嫁给我好吗？”
于是男孩拿出一枚戒指。

“对不起”也是一种承诺。

婚后，男孩的事业大有成就，经常有许多应酬，而女孩已经成为一个专职太太了，每天在家为男孩准备热菜热饭，把家里收拾的干干净净，她经常会去菜场买回一些小河虾放在鱼缸里养着，男孩总问他为什么，女孩却总是慧心的一笑。
慢慢的，男孩每次回家，身上总是充满了不同的香水味道，而每次没等女孩问，男孩总是忙着解释说应酬太多。
女孩黯然，那时起，女孩不太爱说话了，也不像以前那么开朗了，她总是喜欢成天的呆在家里，抱着枕头看韩剧，然后随着剧情哭泣，夜深时，就会疯狂的大哭。
以后的日子里，男孩回来时，身上的香水味只有一种味道了，女孩从来不问，可是男孩依旧说：“对不起，今天又去应酬了。”

“对不起”，谎言的开始。

渐渐的，男孩开始不回家，或总是在外出差，男孩的事业越来越好，身边都是奉承的人，他每天都在别人的恭维下自豪的笑着，而女孩，几乎不出门了，她总会去超市买上很多方便面，和一些必要的日用品，然后把自己关在家里，这一呆就是很久。
从前，女孩会经常和男孩一起聊聊天，而现在，她孤身一人，身边没有一个可以说话的人，每次打电话问男孩什么时候回家，男孩总是仓促的回答到：“对不起，我太忙了。”
女孩，失落的扣上电话，那以后她再也没有问男孩什么时候会回家。

“对不起”，只是个敷衍的方式。

女孩学着电视上的样子，开始打扮自己，她觉得男孩不回家，也许是看腻了她，她决定不再颓废，自己的幸福应该靠自己争取，而不是无谓的后退。
那天，女孩心血来潮，按照地址去了男孩工作的地方，那是女孩第一次去，也是唯一的一次。
女孩涩涩的按下电梯，来到这个男孩经常说忙的地方，她细细的观察这个公司的每个角落，这里的一切，她都觉得很好看。
终于，绕过长长的办公走廊，她来到男孩的办公室，轻轻的推开门……
女孩愣住了，眼前看到的不是自己的丈夫，也不是那个经常弄坏她自行车的那个贼小子，更不是那个把虾放在小鱼缸里的男孩，而是一个正在和别的女人做爱的男人。
那个女人坐在桌子上，******的发出微弱的呻吟声，那个男人，仿佛山林里饿极了的野兽…… 许久，男孩才发现了女孩，男孩惊慌失措，忙把衣裤捡起来穿好。
可女孩，转身离开了。
男孩飞奔出去，追着女孩，那晚，大雨袭击了整个城市。
女孩不顾男孩的叫喊，径直往前跑，往回家的方向跑，男孩在女孩后面大喊：“对不起，我还是爱你的，对不起，我真的只爱你。”
可女孩，始终没有听见。

这样的“对不起”太伤人。

男孩一直都没有找到女孩，女孩失踪很久了。
男孩的世界已经一片黑暗，无心工作，无心花天酒地，他想不到女孩可以去哪里，因为女孩没有朋友，她唯一的朋友就是男孩，男孩终日守着电话机，手机24小时不关机，怕错过了女孩的电话。
这一等就是半年多。
快递为男孩送来一个盒子。
男孩打开一看，里面是许多河虾的标本，有的在树叶边休息，有的在水草里躲着，各式各样的河虾标本，旁边放着一封信。 “ 我始终没有勇气再见到你，可能是我太懦弱，也或许是我根本不想见到你，我想这些『警告：注意文明用语！』应该过的没什么两样吧，我很好，我学会了离开你怎么让自己存活，我懂得了怎样赚钱养活自己，而不用每天等着你回家，为你烧一桌热腾腾的饭菜，直到凉了也不见你的人，我的手机已经不用了，因为我已经不会再为你24小时的不关机，让自己饱受辐射的折磨。我懂得怎样去爱惜自己，珍惜自己的本来应该美好的生活。我想，我是可以忘记怎么去爱你的，因为你把我的爱弄得遍地麟伤。
离婚协议书，就压在鱼缸的底下，你签完字，按照地址给我寄过来就行了。
对不起，我想我是真的累了。”
男孩按照地址找去，他满心希望能够见到女孩，然后让女孩原谅，并且告诉女孩自己不能没有她，可是打开门的却是女孩的父亲，而女孩就站在她父亲的身后——是女孩的遗像。
女孩的父亲告诉男孩，女孩在写完这封信后，跳楼自杀了，血肉一片模糊。

原来“对不起”也可以是种结束。

那一年，男孩疯了。

每个人在自己的生命里头，一定会遇到一个自己真正该珍惜的人。
请你好好的珍惜那一个人，不是每一句的对不起，都可以换来每一句的没关系……千万不要辜负了自己心爱的人，那对谁，都不好……
不要随意地说出对不起……

残忍...i'm so sad....

今天收到一封邮件，看了之后，心情跌到谷底，眼泪在打眶。。。。
是一个视频来的。。
画面显示着一个印尼女佣虐待小孩的画面。。。
对一个小孩拳打脚踢的，
我看了很震惊。。。
天啊。。
这到底是什么回事？？
一个人，为何会如此丧心病狂？
这小女孩又到底是做错了什么？
为何会受到如此大的折磨？

之前有在报章里看过了这报导。。。。。

那女佣对那小女孩拳打脚踢的，
把他打倒在地上，再踩上她的背，
小女孩好不容易爬了起来，
走到女佣的身边，女佣很残忍的把她踢到远处。。。。
这个画面是在电视里才会看到。。。
没想到，这样的暴力行为，
竟然发生在小女孩的身上。。。
她有多伤？
小女孩很痛苦。。。
真的会很痛很痛。。。。。。
那种痛苦，看了我的心也觉得很寒。。。
真的顿时觉得心很冷。。。
我的心也会跟着她的挣扎而揪了起来。。。

人类原来会如此残忍。。。
放了她。。。。
给她个快乐的童年。。。。
更希望她的父母会看到。。。
给予她保护。。。

为了这小女孩。。。
我哭了。。。
我会祝福你，希望你会平安长大。。。
真的要平安。。。。。
身体健康。。。
脱离苦海。。。。

风筝

平复了刚才的心情，希望睡醒后会好过些。。。。
也希望那傻丫头会放下。。。。。


想起了昨天的时候~~
是我第一次放风筝，很可笑吧？
不能怪我啊。。。
小的时候都是住在组屋的。。
哪有地方可以放风筝。。。
所以啊“我是在城市中长大的小孩”
很开心。。
原来风筝是可以自由自在的的天空中翱翔，
但是它会被线牵引着，不会迷失。。。

所以，就如同我们一样。。。
自由的最后，还是会被自己的心牵引着，
不让自己迷失。。。
至少我们有的是理智，拥有的是思想。。。

而风筝，他没有思想，没有理智。。。
它拥有的是自己那美丽的外貌。。。
它被风吹促着，被线拉着。。。。。

生活中的自己，就是要靠自己的心去防卫自己。。。

不让自己超出底线。。。

但也不要过于放肆自己。。。。

一切的事情，归于自己的心，自己的理智。。。。

结婚。。。。？

我的天啊。。。
原来我的螃蟹大餐是有目地的。。
去大姐家吃午餐和晚餐，
午餐就还好。。。
晚餐就。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

亲戚很多啊，我也不知道是庆祝什么。。。
很多都是第一次见面的。。。
就问起咯。。。
“几时请喜酒，几时生宝宝。。。？”
在不然就。。
“你几时才要嫁他啊？
不要等到我们都老了才结婚。。。。
能等最多一两年罢了。。。
要快点哦。。。。”

唉。。。。。真的是“惨不忍睹”的问题。。。。
要我怎样回答啊？
就一直在笑咯。。。
场面其实还蛮难堪的。。。
可怜的我。。。
还有可怜我的他。。。。

结婚是一定会的。。。
但是。。。。
不懂啊。。。
我从来没想过自己会这样快遇到这样的问题。。。。
戏都有做啊。。。
但是这样的问题，不都是嫁不出才会被问的吗？
我没想到自己会嫁不出啊。。。
更不可能吧？
总之场面真的是。。。。
尴尬！！！
我都说了。。。
再多几年的时间。。。。

现在真的不适合。。。。
所以啊。。。。。
亲爱和可爱的亲戚朋友们。。。。

你们就别这样着急咯。。。

我还不及着嫁，他也不及着要娶啊。。。

现在还不是谈婚论嫁的时候。。。

你们又何必为我们操心呢？

结婚？？！！
对我来说，还很遥远的事。。。。

嫁衣不是这个时候披上的。。。

虽然我会憧憬。。。

但我爱需要时间去消化“结婚”

期待的螃蟹大餐。。谢谢妈咪。。。！！

待会儿要去老公的家吃午餐，
他妈咪准备了螃蟹大餐哦。。。。。
我的最爱！！！哈哈。。。。

真谢谢妈咪一直以来对我的照顾。。。。
我也渐渐的觉得，我已经能慢慢的融入他们的生活。。。。
也FEEL到他们已经把我当成一家人了。。。。

虽然妈咪看起来很严肃，
但是却比我们年轻人还会说笑，
有时还真的会被吓到。。。。

妈咪严肃是严肃。。。。
但是老公吃醋的觉得说，
妈咪好像比较疼我。。。
嘻嘻。。。。
我也觉得是如此。。。。

可是。。。。
妈咪会常催促我们，
问我们几时要结婚。。。
对我来说还很早。。。
虽然感情我们都算稳定了。。。。

但是，另一边厢，妈咪也老了。。。。
他的心情是可以理解的。。。。
或许吧，再多两年。。。
可能会是我披上嫁衣的日子。。。。。。
虽然我期待，但是会更彷徨。。。。

妈咪，再等多两年好吗？
我肯定要你当我的妈咪了。。。！！
就再等等一下。。。

待会儿的螃蟹餐，
希望不要问我们怕怕的问题噢。。。。
我们会处理的。。。
谢谢妈咪的螃蟹。。。。！！
嘻嘻。。爱你哦！！

很棒！！！

哈哈。。。。超开心的。。。。
因刚打完保龄球回来。。。
哇！！！我赢了！！！
没想到会打到这样好。。。。
就连自己也吓到了。。。。。

很久没这样开心过了。。。。
原本今天工作很压力。。。
但随着赢了场保龄赛，就什么都忘了。。。。
我们是玩比赛的哦。。。。
起初队友都怕我会输。。。。
但是，我做到了。。。。
嗯！！真的很开心。。。。
到现在还是笑笑的。。。
嘻嘻。。。。
队友看到我如此完美的表现，也被吓到了。。。。
哈哈。。。。真的很开心。。。。
我还会再接再厉的！！！
加油！！！
保龄,我爱你噢！！
哈哈。。。。。

“桑”叶。。。坠落。。。

阿桑，

一个普通平凡的歌手，

但沧桑的声音却显得不平凡。。。

对她印象深刻的就是她的成名曲“叶子”。。。

~我一个人吃饭旅行到处走走停停，

~也一个人。。。。。。。~~~~~~~

阿桑，一个人走了。。。。。

在4月6日早上八点半，病逝于新店慈济医院，年仅34岁。。。

当我看到报导，我真的很震惊。。。

因为毫无预兆，我不断的在问，为什么？？
难以接受这突如其来的变故。。。

虽然不是很喜欢她，但是却喜欢她的歌。。。。

“桑”叶。。。。坠落。。。。。

这是我对她的看法。。。

阿桑 本名黄嬿璘，英文名Judy，台湾女歌手，毕业于南强工商影剧科。天生爱表演的她，高中当然选读了影剧相关科系，毕业后由于爱表演，又想赚钱贴补家计，所以考入艺工队。在艺工队待了5年，离开之前与朋友的朋友，与一些原本不认识的人组乐团，打算到Pub去打拼、露脸。 据说因为她的歌比较沧桑，所以取名叫阿桑。因演唱《仙剑奇侠传》插曲《一直很安静》而获得较高的知名度。 后又借由一出偶像剧《蔷薇之恋》的成功，主唱片尾曲《叶子》的阿桑，在个人专辑发片前即享受比一般新人更高的知名度，后援会早早成立，到校园演唱更是广受学生热情欢迎，丝毫不逊其他已成名的歌手。

*阿桑-基本资料
姓名：黄嬿璘
英文名字：JUDY
生日：02 月 28 日
星座：双鱼座
籍贯：中国台湾
身高：156cm
体重：42kg
血型：O型
学 历：南强工商影剧科

**如果你知道阿桑，

就再听听《寂寞在唱歌》，

这里有阿桑一生拥有的最好的声音，

一起送别阿桑，希望她的寂寞在天堂里依旧歌唱。。。。**

#愿天堂里有你一片叶子。。。#

习惯

生活中，有很多事情，都已经成为了我们的一种习惯。。。

据调查指出，人类要是不断重复22次的做同样一件事。。。
那就会形成了习惯

而我，
习惯了有你的陪伴；
习惯了有你的声音；
习惯了牵你的手；
习惯了等待你；
习惯了看着你的眼睛；
习惯了想念着你；
习惯了睡前和你通电话。。。。

除了习惯有你的存在。。。
我也习惯了自己的生活方式。。。

习惯了睡前所作的事；
习惯了在晚上上网；
习惯了在这里写部落；
习惯了在部落写出自己；
习惯了叙述自己；
习惯了在每一晚回顾一天所发生的事；
习惯了把自己放开；
习惯了每周的运动；
习惯了在不同的环境中扮演不同的角色；
习惯了自己哭泣；
习惯了看自己；
习惯了听自己的心；
习惯了自己的一切一切。。。。。

然而。。。你们呢？？人类呢？？
你。。。。
是否习惯了埋怨别人？
是否习惯了自我的态度？
是否习惯了自己对生活的不满？
是否习惯了不对自己有所要求？

我们习惯了生气；
习惯了伤心；
习惯的伤害别人；
习惯了自私；
习惯的对自己持有悲观的态度；
习惯的把一切都看得很重要；
习惯的忽视别人的感受；
习惯的在乎自己多过别人；
习惯了对他人的要求；
习惯了对他人的依赖；
习惯的不站在别人的立场。。。。。

一切的习惯。。。。
成就了今天的我们。。。。
因为习惯，所以迁就自己。。。。
因为自己，所以会习惯。。。。。。

我=自己...

最近的我，
想要为自己做些事情但都提不起劲。。。
今天我又。。。。哭了。。。

你竟然问我是不是有“忧郁症”。。。
天啊。。这句话竟然从你口中问我。。。
这是什么病啊？？
我是这样吗？？
我可能会患上吗？？
是你吓我？还是我吓你？？
我不是一直都快乐的生活吗？

我还是以前的我。。。。
我还是我。。。
你说你以前的宝贝不是这样的。。。
我变了吗？？
你说我变脆弱了很多。。。
以前的我是怎样？？
现在的我又是怎样？？

或许改变的是我的心态吧。。。
我对人与人之间相处的那份坚信。。。
试着把很多事情都放下。。。
放下自己，放下看法，放下固执，放下执著，放下不满。。。
我只要求简单。。。。
简单的生活，简单的看法，简单的事与物。。。。
简单是最能代表我。。。
没有华丽而刻意的修饰。。。
我还是最了解我。。。
但绝对不是你所说的那样。。。。
我依然健健康康的生活着。。。。
我依然简简单单的渡过每一天。。。

我还是相信，以前的我一直都在。。。。
改变的是心态上的看法。。。
抉择的分叉路上。。。
选择简单的转译站。。。。
选择自己，选择生活，选择你。。。

我最清楚。。。
我=自己

人与人之间的相遇。。。

曾经爱过的人已经不再拥有。。。。

曾经那么相爱的恋人，

也都成为了这个世界上最熟悉的陌生人。。。。

曾经的一切是那么的美好。。。

也是那么的浪漫。。。

那种感觉确实太完美了。。。

至今都无法忘记。。。。

人与人之间就像是个随机抽样，

在不同的时间空间相遇。。。

有些时候，

你会发现一开始最看不顺眼的人，

竟然不知不觉成为了你的好朋友，

因为你发现了他的好。。。

有些时候，你非常喜欢的一个人，

让你们只能相遇，而不能在一起。。

或往往你爱的人不爱你，

而你不爱的人，确实如此的爱你，

这复杂的习惯，总是如此的跟着我们，

解不开，也算不清。。。

有些人，你就是有一见如故的感觉，

有些人，你就是怎样都说不上几句话，

就像在公车上，大家在这一站上车，又在另一站下车。。。

相识是一生中的车站，

总有殊途异路。。。。

试着去保留一生的这一站。。

因事事总是充满无数的变数与未知数。。。

曾经感情很要好的朋友，即使感情还在，

却因为各自都有自己的前程，而渐渐疏远。。。

然而某些记忆，就算多年以后也难以忘记，深藏心底深处。。。

试着去珍惜每一次缘份的安排，

因为你根本不知道，错过了这一次，

你跟他还会在哪个空间相遇。。。

这也许是你们唯一一次的相遇。。。

缘分是很奇妙的东西。。

它把原本陌生的两个人牵引在一起。。。

可以互相认识，交往。。。

到最后成为朋友。。。

有缘千里来相会，

无缘对面不相识。。。。

人与人之间的相遇，

如果缺少了缘份的安排，

又怎能从相遇到相识？

虽然不晓得你我是否会相遇，

是否会被淡忘。。。

但愿一切都可以一直维持着。。。

爱情？友情？放弃？等待？

最近有一位朋友兼同事，感情状况出了些问题。。

还记得他上回和我说被人拒绝的事，我没当真。。。真抱歉。。。

直到你找我倾诉，我才知道，你真的受伤了。。。

你和她表白了，她也拒绝了你，这也理所当然，因她有男友了。。。

你说你会等，你要给自己2年的时间。。。

2年啊。。。说长不长。。。说短也不短。。

但是身为朋友的我，不可能要你放弃，也不会更不想看你就一直傻傻的等下去。。。。

你自己也心里有数等待后的答案会是如何。。。

但是我们也不能说什么。。。

以你的条件，你绝对能找到更好的对象。。。

但是你都放弃了，选择等待。。。。

庆幸的是，你们还是朋友，还是天天见面的同事。。。

作为朋友的责任，就是帮你们制造机会，有更多的相处时间。。。

你也很坦然得面对所发生的一切。。。

那一天，你很伤心。。。

你告诉我，那种心脆的感觉我不会懂的。。。

你又何尝知道我没试过这样的感受？

我明白，我更了解。。。

所以我选择帮你。。。

至少，你还会理智的不会逼她做选择。。。。

毕竟，你迟了一步。。。

是天意？还是对你的磨练？

只有天知道吧。。。

就好像你说的。。。。

心脆了，伤心了。。。

还有朋友陪着你。。。

只想告诉你，

你还有我们。。。

我们会支持你，

但是，别让自己太累。。。。。

因为，我们只想看见开心的你，

我们会看得出你的伪装。。

辛苦你了。。。

就好像我常和你说的，

看开点吧。。

有些事情已经注定了。。。

你的“梦”。。。。

会看见你的存在，会知道你的真心。。。

“梦”依旧是“梦”。。。

它可以被你幻想，想象得如此完美。。。

但是它亦可时刻虚幻。。。

想而达不到，摸不着。。。。

一切都是不真实的。。。

毕竟，她。。。只是你的“梦”。。。

真实，却遥不可及。。。

虚幻，却如此逼真。。。

加油吧！！

病病了。。。

唉。。。。。。
感冒又再找上门了。。
不懂自己是鼻子敏感还是身体虚弱。。。。。。
这个感冒鬼就是会常常自己送上门的。。。。
很不喜欢，更讨厌。。
而且，一病就会病上一个星期的，很辛苦。。。

而你就会觉得感冒了的我，很可爱，因为鼻子红红的。。
你总爱捏捏我的鼻子。。然后就笑笑看着我。。
但是唯一不变的是，你会叫我吃药的。。

突然间觉得有了你的世界，
会变得色彩的。。。。。

愿自己“早日康复”。。。

累累的一天。。

今天，嗯。。。。。。应该说是昨天了吧。。。现在１２．３０　ＡＭ咯。。。
会觉得很累。。。
工作量又多，不过很充实。。。。
每个月尾和月初是我最忙的时候了。。。
因为都要准备ＳＵＭＭＡＲＹ啊。。。。
那些数目字看的眼睛疼。。。
一下子，一转眼就下班了。。。

我就要去打保龄球咯。。。
和同事们一起。。。

我没想到，我第一粒球就打全中了。。。。
开心哦。。。。哈哈。。。。
同事们都没想到。。。。
哈哈。。。厉害的。。我。。。

可是慢慢的就越打越糟糕。。。
惨哦。。。
不过都还好。。。。。。

今天在公司收到一封邮件。。。
看了对我似乎有所感触。。。。
邮件的内容就好像一个故事。。。。。

一个男生，醒了过来，看见时间１０点了早上了，
都还没上班，就赶快到公司里。。
却不见任何人。。。
他很奇怪。。。。
故事就发展到他看见自己躺在地上。。。
身边的亲友都哭了，包括他最爱的老婆。。。
他要拥抱她。。。
却摸不到，他不断地问自己是不是死了。。。。
这个时候的他，
看见老婆。。。
突然觉得她是最美的，
是最爱的老婆。。。。
可是他从未对老婆说句赞美的话。。。
他开始觉得内疚了。。。
他祈求上天给他多一天的时间好让他能和最亲的人道别。。。。
～～～～～～～～～
最后，他在梦中醒过来。。。
发觉自己还活着。。。原来是一场梦。。。
他抱着老婆说。。“我爱你。。。你永远是我最美的老婆”。。。
他的老婆眼里可以看见她的开心。。。。
眼中带泪的说“谢谢你，我爱你”。。。

给我的启示是。。。
生活中，我们太过于执着了，对我们一点好处都没有。。。
我们的一句话，却足以让对方开心。。。
很多事情错过了就无法回头。。。。
对人，对事，对物。。。
问心无愧，以真诚的心去看待。。。
“赞美”是待人处事的。。。钥匙。。。。

我的最爱

ＡＰＲＩＬ　ＦＯＯＬ！！！
噢噢。。。今天是愚人节噢。。。
坏蛋的我，今早就在办公室欺负我的上司。。。
嘻嘻。。。觉得很开心，很满足哦。。。。
不过呢。。。朋友当中就只有雅雅没被我骗到，气哦。。。
除了伤心，她不会再有别的形容词来形容自己了。。。
何苦呢？我会开心了。。但是她呢？
他也是的。。。好好的为什么不睬人。。。
不说他们了。。。。。。。。。

４月１号。。。其实也是张国荣的死忌。。。
有６年了吧。。。

昨晚也很开心哦。。。。
同事帮我庆祝生日。。。
请我吃火锅。。。
火锅是我的最爱。。。。
有说有笑的。。。一大般人。。。
玩得很开心。。。

刚打完羽毛球回来。。。累哦。。。
我又找到另一个发泄方法了。。。
就是打球，我爱上了它。。。。
把所有的不开心都打出来。。。。。
不过最喜欢的就是保龄球。。。
很有满足感。。。
明天就会去咯。。。。
它一直都在等着我。。。。


我不想把自己的生活和世界困在小筐筐里。。。。
我享受自由。。。。
享受现在。。。。
打球却能舒解压力。。。是很好的运动。。。
我都不喜欢运动的。。。
可是，我尝试认识它，了解它，直到接受它，最后爱上它。。。。
生活中的我们，就是这样。。。
凡事都要按部就班。。。。

星期日的节目就会和他出海，钓鱼，听海浪声，吹海风。。。
很写意，很自在。。。。
但是会黑黑。。。。不过都会防晒。。。

反正我的世界就是这样小啊。。。
回归大自然的怀抱。。。。
拥抱我最爱的大海。。。。
享受它给我的一切。。。。
很自然的它。。。
一点也不会做作。。。。
就是会爱上这样的它。。。。
海浪会带走我的烦恼，我不开心的思绪。。。。
海风会把我的头发吹起。。。。飘逸的感觉很舒服。。。。
暖暖的。。。。温柔的。。。。
期待下个星期日。。。。会再回到它身边。。。
很怀念它。。。。。。

总觉得身边自己喜欢做的事情。。。。
无时无刻都似乎在和我对话。。。。
会提醒我时侯休息了，是时候要重回它身边。。。
会告诉我，压力了，累了，伤心了。。。。
都还有“我”在。。。。

感恩“你们”带给我欢乐。。。。
我爱“你们”。。。。