一个时代谢幕了，MICHAEL JACKSON在此终结。。。永远的神话。。。

对于MICHAEL JACKSON 这个人并不陌生，
突然的离去，带给了全世界的震撼。。。
虽然并不是那么的迷恋他的歌，但是，也有几首歌曲是心头好。。。。。
想必，他是带着遗憾离开这世上。。。
因为即将举行的演唱会，将永远无法呈现了。。。
没关系，天堂之处会是你永远的舞台。。。

据2006年底统计，其正版专辑全球销量已超过7.5亿，被载入“吉尼斯世界记录大全”。
他是音乐史上第一位在美国以外卖出上亿张唱片的艺术家...
他魔幻般的舞步更是让无数的明星效仿。
2006年，吉尼斯世界纪录颁发了一个最新认证：世界历史上最成功的艺术家！
他一个人支持了世界上39个慈善救助基金会，
保持着2006年的吉尼斯世界个人慈善纪录，
是全世界以个人名义捐助慈善事业最多的人。

人间的天使，是时候要返回工作岗位了，天堂的舞台，永远归于你。。。

听到了这首歌“YOU ARE NOT ALONE”，

希望上了天堂的你，不会觉得寂寞。。。

因为你有全世界的歌迷为你祝福，祷告。。。

很多人都会在今天难过的度过。。。

伴你一路走好。。。

你的歌声，会一直荡漾在歌迷的耳际。。。

http://www.youtube.com/watch?v=IC8XymUq6L0

工作

到目前为止，我都不觉得自己有错．．．
身为上司，却选择隐瞒．．．
身为下属的我，该如何？

我坦诚，自己对工作及所交待的任务都会尽心尽力去完成．．．
我会追求完美．．．．所以对于我工作上的表现，大家是有目共睹的．．．

所以，Ａ先生请收回你今天所说的话！！
我会觉得你所说的一切就好像在侮辱我．．．

我不是你的出气筒，更不是你口中所说的“多事”．．．．
我只是完成自己的任务，我更想要解决问题．．．

虽然如此，我理直气壮，却会撑不住气．．．
我是女生，你多有道理也好，也不该在办公室里，在这样多人面前大声的指责我．．．
我也不是要顶撞你，而且你每次说话的语气也好不到哪里．．．

你不赞同我的说法和做法，没关系．．．
因为责任上，道理上，逻辑上，我都有我的做法，理由和答案．．．
要我隐瞒的话，对不起，我办不到．．．．

你更不需要老羞成怒得来责骂我．．．
而且，你需要知道，有必要知道的是．．．
我不是ＵＮＤＥＲ你的！！！

另一个我

发觉到，原来自己好像都活在2个我的世界里。。。
真实的我，被埋起来了，只有我知道为什么。。好像都是选择逃避的懦弱者。。

另一个的我，会嘻嘻哈哈的，会大吵大闹。。。
有时觉得，我很容易向逆境屈服，我不会去克服，也好像不要去面对。。。
这也好，我还是会觉得生活是开心的，我还是会觉得未来是美丽的。。。

我很优柔寡断。。。很不喜欢这样的我。。。
做什么事情都好，都会犹豫不决的，想要走上前了，却还要顾忌后面。。。
想要去做了，却会却步。。
又或许，这样的我不是优柔寡断。。。
对人对事也好，我会尝试站在对方的立场想想。。。
我不想抹杀对方的感觉与思想。。。

优柔寡断也好，明白事理也罢。。。我还是我。。。。
不想刻意地去修饰，不愿刻意的遮掩自己。。。

另一个“我”的我。。。还是我。。。

一个人。。。

一个人的时候，
这个时候的我，常会胡思乱想。。。
或许不该说是胡思乱想，是感觉。。。
感觉身边的事物。。。

这种感觉，很没有安全感，我不会怎样去解释这样的情绪。。。
静下来了，一个人了，这感觉就会涌上来。。
很没有安全感，我需要的感觉呢？哪里去了？？
很想会有个人就一直呆在我的身边，
这样我会觉得很踏实，很温暖，很有安全感。。。

今天和朋友sms聊天的时候，说起我有这样的感觉，
但是，好像不被重视，还是他不明白？？
或许，他的世界归他的，我的世界归于我的。。。
我要的是怎样的感觉？我想拥有的是怎样的思绪？

这感觉会让我觉得很焦虑，很彷徨。。。
我会觉得很无助，说出自己的心事了又如何？
仿佛一切不能自拔，不能归于零。。。

我不想要这种感觉。。。。
给我感受到安全感好吗？
我需要的不是口头上的保证。。。。
活在这样的当下，感觉很辛苦。。。
很多事情言不由衷。。。。

我把感觉说出来了，你懂吗？你了解吗？

外公

外公上个星期入院了，到昨天都没有人告诉我。。。
我该气谁？气自己吗？
气自己那么不被在乎吗？
为什么没有人告诉我？原因？？

我也会担心啊。。。
昨天见到外公，已经出院了。。。。
他瘦了很多。。。以前胖胖的外公瘦了。。。。
我很心痛，面对他，看着他我不知道该说什么。。。

他因心脏病而入院，血管诸塞却不肯动手术。。。
我也不懂该如何劝他，
我很怕。。。。怕他会离开我们的身边。。。。。

以前常会和外公在厨房里准备糕点或煮菜。。。
我就常捣蛋，他就在一旁一直唠叨。。。。
然后在厨房里的吵乱声，就会被外婆骂了。。。
可是还是很开心。。。

多久没有这样的感觉了。。。
有3年了吧。。。。

外公一定要好起来，我会常回来看你的。。。
我们还要做很多的食物。。。
我还要向你学习。。。。

祝你早日康复。。。。

朋友们，请为我祈祷。。。
谢谢

无奈，面对。。。

我会开始觉得很无奈的要去面对他们，
星期日我就要过去了，会是怎样的结果？
这几天好像都在封闭自己这样，不断地在想着同样的事情。。。。
还是不断地在问自己该如何解决。。。。

该以怎样的态度来面对他们？
毕竟我帮不上些什么。。。。
由始至终，这事情都没有人知道。。。。
知道了又如何？她还是不要解决，还是一如往常地。。。。还是她不知道事情的严重性？
我会恨自己，为什么我什么都做不到。。。。
为什么我都帮不上忙？
始终都是要面对的，但是，面对了会得到解决吗？
为什么她还是那么的无知？
我会觉得很可笑。。。！！！

为人母亲了，还是这样？他真的是那么的重要吗？

是你们造成现在的局面，我们关系会闹僵，是我要的吗？
为什么就是不会站在我的立场替我想想？

我现在会觉得，回去见到你们，是件非常多余的事！！

至少看在老人家的份上，我还有多一分的尊敬。。。

始终都是要面对的。。。。
无奈的是，是你不要去面对。。。

渺小的我。。。

有时候觉得自己其实很渺小，好像都不被在乎的，
就连家事我都帮不上什么忙，
我就真的是那么不被在乎？真的是那么的渺小？？

几天过去了，我还是找不到解决的方法，
我该怎样？我能怎样？我要怎样？
要怎样开口？要怎么说？
这几天以来，都一直活在焦虑中。。。。

我头很痛，每天都是这样。。。。
每天都会痛，吃药过后，好了一阵子，却又回来了。。。。。
我真的很烦。。。。
不要再问我几时要回槟城，我也很想回去，可是我面对不到他！！

我怕我会忍不住说出不该说的话。。。。
头真的很痛，每天都活在痛楚出的当下，
药吃过了又怎样？？
好像又回到了读书时期这样，每天都要面对头痛病？
还是我又要回到吃药的日子了？？
我到底想怎样？你们又想要我怎样？

我希望把事情搞清楚，说清楚后，会有解决的行动。。。。
可是我的话，你们都会听吗？
因为我渺小？？

乱。。。

心情乱了好几天，却还是没有找到解决的方法。。。
我不知该怎样，事情不是说解决就能解决的，
还有很多事情，很多人会被牵连在里头。。。
我不想把大家一直都维持在和谐的关系中，被我搞砸。。。。
可是事情终究该解决的，不然，后果不堪设想。。。。

我希望，非常希望，恳求你，恳请你，
看清楚他的真面目!!!!
你被他迷昏了头!!!
事情的是非真假，你却完全不理会，
还一直维护他!!!
他们是你的女儿!!!!
怎比得上他和你的血缘关系？？
清醒些好吗？？!!
你会后悔的!!!


这就是为什么我会离开的原因。。。
我为的就是保护自己。。。。
可是，他们呢？
我错在不能保护他们!!
我真的不知道该怎样。。。。
很乱很乱。。。。心很烦很烦。。。。
失眠了好几天，想了又想，结果还是？？
答案还是等于零。。。。
我没用。。。。

无助&慌张

怎么办？我心里不断地在问自己。。我需要答案。。
我要怎样解决？怎样解决才不会被伤害？
不断地在问自己，我身为姐姐的能怎样做？该怎做？
可是我真的想不到办法。。。。
我最怕会发生的事终于发生了。。。再呆下去也不是办法。。。
可是你们要我不告诉任何人，不说的话后果更严重。。。
可是我该怎样帮你们？
我回去也不是，不回也不是。。。我会怕!我很怕你们任何一个会出事!
看到你们发的信息，姐很没用!!
我不能在你们的身边保护你们。。。
我很心痛，我无助，我怕!!
哭了再多次也没用，始终没有解决的办法。。。
谁可以帮我？谁可以给我答案？
希望上天能替我保护他们，他们会没事的!
我要解决这问题，我要帮你们。。。给我一些指引好吗？
事情再呆下去的话，我怕。。。。我真的很怕!!
我睡不着，因为我放不下!!
尽量的保护你们自己知道吗？

为什么你还是偏帮着他？!!
难道还看不清楚他的真面目吗？
清醒些好吗!!??